上司。。。ﾊﾊ

久しぶりの日記になりまする。

生理的に無理とはこういうことなのかね。そういう人にヒットする確率が高いよね。💧

それとも自分が適応力低いのかな。

まあ、小さな会社あるあるなのかもね。能力ない奴がなぜかたまたま役職をもらうということも。

いろんな気持ちが行き交って、結果的にちょっと自信を持ちにくく感じる。そんなのやだなぁ。ジメジメしてる。

私の上司を嫌ってる人は凄く多くて、悪口を良く聞く。入社してからことあるごとにいろんな人からその人のことについてどうですか？？って聞かれてて、入所してしばらくは、備品とか率先してそろえてくれてたりして有り難いとか思ってたから、丁寧にしてもらってると思ってたけど。

仕事に関してはカスとかいうレベルではないくらい。。汚い言葉すらお見舞いする価値がないくらい、終わってます。ジエンド。迷惑も降りかかる最悪な仕事ぶり。

仕事に関しては全てにおいて他責なんです、本当に驚くほどに。自分のミスを認めずに自分の責任じゃないとうことを全面に出しながら人のせいにする。

私のミスとか、他の人のミスについては、今のうちは尻拭いしたるからな！とか口ばかりでそれに大きな声で言うことで、小さな会社なので、周りの部署に聞こえるように、自分の方が良くやってる感を周りに出して、自分への安心感を周りに与えることをしている。

”〇〇さん（私）がこういう勘違いをして間違えてはったから”というフレーズを何回も大きい声で言いふらして、尻拭いしたるやんとか上司らしい言葉をいいつつ、私のミスのカバーを手伝うことは結局しない。そんな大きなミスではなかったのに、まるで、酷いミスをしたかのような雰囲気を作り出す天才。気持ち悪い。

しかも自分の仕事を新人にどんどん移行し、おそらくすでに業務量は私の方がこなしている。仕事をほとんど持っていないにもかかわらず、その仕事すら抜けすぎており、他部署から、そいつのいい加減な仕事のせいで、クレームがよく入る。そのたびに他責にする。仕事をしているフリは一人前以上。人のミスをなじるのも、それを利用して飛び台にするのも天才。

仕事しないだけなら、まだマシだけど、気を抜けば迷惑がどんどん降りかかってくるので、最悪すぎる。

一緒に仕事したくないから、私が早く成長して、出ていくしかにないよね。100％。おまえにとってこんな美味しい話はないからじっとりと居座り、出て行くわけないよね、面の皮がどんだけ厚いんだか。新人は熱心に仕事をし、自分の仕事をドンドン移行できて、新人のミスを飛び台にできる期間を上司としての責任を果たしている見せかけに利用できるし、役職ポジション今のところついてるし、ﾊﾊ。仕事を極力したくなくて、仕事してるフリができて、最高かもね今が天国なんじゃない。良かったね。

その人と関わりながら仕事をしなくちゃならないのはここにいる限りあるから、本当に自分の仕事に熱中して人の仮面を被った貧しいコソドロだと思って気を抜かないこと。

だけど、弱みを見せてしまったことが一度あって。仕方ないことだけど。

まだ、その人との関係性が仕事で出てくる前に、その人に仕事の相談をしていたら、ちょっと涙ぐんでしまったことがあって、プラスでその時に対人関係に悩んでいて、今は仲が良い人のことに対して辛辣なことを言ってしまったことも後悔してる。

入社してからその人は上司であるのに新人に指導できなかったので、知識が無いし、業務のことを理解してないので、（そのとき他の仕事担当してるから大変なんだと勘違いしてた）他社から助っ人で来て下さってる社員の方にみっちり業務を教えてもらっていて。その人と今はすごく仲が良いのだけど、一時期気まずくなったと勝手に思ってたことがあって、その人が当時キレながら仕事してたのもなんだか怖くてそんな人大嫌いだったから、その時、出向者に戻る場所があるのかって上司に聞いたりしちゃった。最低だと思うけど。

当時３週間前に新しく入ってきた子のホローをしなくちゃと思って凄く気にしてあげてたし、一人で仕事をこなす部分を確立させなくちゃとも思ってたし、他部署から私への仕事の質の圧力を掛けられ始めて、仲良かったはずの人が仕事中よくキレてるように思って嫌だったし、ちょっと怖い態度を自分に向けてるんじゃないかと悩みまくってた真っ最中だったし、精神的にも、仕事に対しても頼れる人がいないと感じていて、孤独だし精一杯だった。そのとき私と一緒の部署にいて、当時何の害もなかった上司がいたことに気づいて、仕事の相談をして涙ぐんでしまって、対人関係の悩みを伝えてしまったわけ。

不覚だよね。まあ、そこはもう割り切れるようになったから、今日記として書けるようになったけど。

結局、キレながら仕事をしなくなったし、私の指導者との関係は良好になったし、前よりずっと仲良くなった。後輩ちゃんも成長してきて気にしなくても良くなってきたし。

ただ仕事上、上司と関わることが増えて、上司が最悪すぎることが大いに際立ったし、仕事ぶりがどんな人なのかってのがよくわかってきた。

上司に聞くしかない仕事のちょっとした依頼でさえ、すぐ教えてくれないから仕事が滞るし、退社時間２分前に、朝一に確認願った仕事の返答をしてきて、残業代つかないのに、書類の修正をしなくくちゃならなかったり。とか。ほんとやることなすこと全部カス過ぎてダメだよ。

すごーーーーく悩んでたこと。

書けてよかった。

本当に悩んでる。

けど、仕方ないと思って私らしさを大切にして前に進もうとしないと良くないことも気づいてる。

心の底から困ってるのも事実だし。

スピーディーにかつ密度の濃い時間を過ごして、抜け出したいな。心の底から本願してる。

わかってたけど。お初給料★☆★

わかってたけど、初給料。安いね。自分が一応本気で取り組んだ1ヶ月。

その対価が。うん。なるほど。これなんだね。わかりました。

これをモチベーションに変えるしかないよね。それしかねーよう。

今からここからだから、始まったばかりだから、これからだから。

知らないこと多すぎるし、できることも正直ないに等しい。今はね、当たり前の対価だよ。

書いてるとほんまにそうだと思えてきた。

そうだ、私は今何もできないに等しいから、いろんな人に教えを請い、インプットがとても大事。その反面、アウトプット、自発行動はどうでも良いわけではないことは重々承知してる。

昨日、気の合う会社の人と吞みに行ったけど、大先輩にお言葉を頂いた。

”今、前に出るのは我慢しなさい。たたかれるし、今は、インプットいっぱいしないさい。今って時にしっかりできるように。”

今前に出て行く時期じゃないってのは、あながち間違ってないし、確実にできることを増やしてその時を待つ忍耐を持つこと、なるほどねってとても理解できるし、大切なことであるとは思った。

今しかインプットに時間を掛けられる時間はないと思うし、それに答えてくれる周りの方も今くらいしかゆったりと相手にしてくれない、、んだろうね。

自分の身を守るためにも、今後の自分の成長においても、今の私がするべき最善を考えて、先を見据え続けて、決して諦めないで、日々のやるのが必要なことかな。

社長が言ってけど、「仕事は80%できたらいいと思う？100%できるといいことだと思う？」って。これに対して、100%できたら凄いことじゃんって思ったけど、なんだか難しいなって思って黙ってた。返ってきた言葉は、100%以下は評価されないし、仕事ができてないってこと。仕事は100%でないとダメで、そこが最低ラインであると。入社当初、話して下さったことだった。これは、当たり前のこととして世間ではあるのかもしれないけど、私の中では、そんな考え持ってなかったから、働く心づもりができたな。

入社して３週間後に後輩ができて、教わるだけじゃなくて、教えないといけない立場になって、冷静に客観視して自分が勝手にバタバタしている気がしてきた。集中力が散在してるというか、気が散ってるというか。

私自身がの望んで気が散るようにしてる気がする。

新しいことにぶつかったり、新しいことに取り組んだりすることが割と受入れられるタイプで、どんどんしてみたい。してみないとわからない。っていうタイプであるが、その一つ一つの精度を上げて確実にすることに苦手意識を持ってる気がする。多分、持ってる、好きじゃないんだと思う。

書類作成の話だけど。マニュアルがあって、作れば良いだけなのだけど。その単純作業が好きじゃないみたい。それを始めに覚えようと取り組み始める、自発的にすることは割と好きなんだけど。じゃあ、それを後日も続けてねっていうのが、どうもな、面白くない。笑・・舐めてる。こういうところ、舐めてるわって思う。仕事やろ？って。笑

でもさ、そんなん、誰でもできるやん。人間がする仕事じゃないやん、とか思ってしまうところがある。コピペして、こういうときはこうしてとかマニュアルちゃんとあって、たまにイレギュラー対応せなあかんのはあるけど、そんなんできたってな、そういう貿易書類触ってるっていう経験としては絶対今後のこと考えると良い経験になってることは確かだから、、舐めたこというの止めて、それを100%確実に自分の力だけで判断してできるように、そういう努力も無駄じゃないから、頑張ってほしい、自分。

”とりあえず、できる。”それは、仕事ができてることになってないから。ゼロだから。悔しいけど。できてないから。今は、５０％かもしれないけど。

２ヶ月目に突入するが、一つ一つの精度、100%で確実な仕事をすることが２ヶ月目の私の課題。２つ目の課題は、ノーマルタイプの仕事しかできないから、イレギュラーなことに、少しずつ対応が変わる枝分かれ的な部分の細かなところを１つずつ潰して行くこと。

かもしれないですとか、たぶんとか、そういう言葉も厳禁。２ヶ月目からは使わないで、仕事することにしよう。日本語も敬語も丁寧語も、礼儀には気をつけること。よし。

できる気にならないこと。できてないから。質問することが少し恥ずかしいとかそういう気持ちが芽生え始めて質問しづらさを少し感じてるけど、今は恥ずかしいことじゃないから。むしろ、今しか聞けないから。それを胸に刻んで、２ヶ月目を仕事の中でそういう精神の元生きる。

秋はとても気持ちが良い＾＾

ここ数日の気候は特別気持ちが良くて、お散歩日和～～♡

★欲しい！やりたい！こと！いーっぱい。

冬服！が欲しい、てか、要る～～
何年も服あまり買ってこなかったから、仕事に着ていく冬服がないよ～～💧
買いにいくのは疲れるから、ネット通販にチャレンジしようっと！！

ずっと親知らずを抜きたかったから、１１月に抜歯できるように計画中😈！

ダイエット！真剣に！笑
デブだとネット通販で買って入らなかったらだるいし、体質変えるなら今でしょ！
１０月中にあと、ー１Kgいきたいなぁ。
昨日彼氏と夜中にお菓子パーティーしてしまったのがなぁ、だいぶやらかしてるわ。

毛を剃るのがだるい、から脱毛したいなぁこの頃。今そんなお金ないから延期かな。。

ギターが触れてないから、今日絶対コード覚える練習始める！笑

とてもとても旅行に行きたいし、遊びにいきたいけど、行けてない～。
行きたい。

車のペーパードライバーを早く卒業したい。笑

★最近嬉しかったこと、手に入ったもの

コスメのYouTuberさんがお勧めしてた化粧品に最近変えて、とても気に入ってる♡
コスメとか疎くて初めての試みって感じだったけど、良い感じの化粧下地つけるとこんなに気持ち良いんだって感動して、毎日がちょっと楽しくなった♡

爪に塗るファンデーションっていうの、始めて、爪がつるつるに見えるのが楽しかった。すでに慣れてしまって感動はないけど笑
いつもつるんと見えるのは嬉しい。ちょっと爪ファンデだけでは、満足できない感じだから、可愛いマニキュアも挑戦したいな。♡

秋服も会社で回せるだけは一応ゲットしたし、どれも割と気に入ってるから、なんか嬉しい。地味に。笑

眉毛の細さを調節してちょっと良い感じになったからよっしゃって感じ笑

筋トレを最近始めたから、背筋が少し伸ばせるようになってきたかも！
凄く猫背だから、かっこ悪い！
ただ、下半身太りやばいから、下半身痩せの良いトレーニングがないかとても気になってる！

メルカリを最近始めて、品物が売れて嬉しかった♡購入者も喜んでくれた♡

いろんなちょこちょことしたことにワクワク♪

頭の中を整理したい

仕事のこととかいろいろ整理したくなってきました。

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仕事について

私が入社してから、一人社員が辞めたので、一ヶ月もしない頃に、急遽新しく貿易部に人員追加することになり、以前面接に来てた子に来てもらうことになって

私はすぐに先輩になって、初めての後輩ちゃんで、かといって私も新人過ぎるけど、私が入った頃より、上司のサポートが薄い気がして、私がサポートしていかなあかんなーって気を回す日々が始めちょっとしんどかったりしてた。

サポートを意識したり、指導もしていかなあかんくて、かといって自分もまだまだ新しいこと学んでいかないといけないから、上司に教えを求めたり、上司からも一応先輩側やから、頼りにされる立場にあるし、しっかりしないとって思って、板挟みの感じがしんどかったりした。

だから、いろんなことを考えて仕事をしていて、凄いスピードで考え方とか、大人になっていってる自分がいて、仕事内容や頭はなんとかついて行けるし大丈夫やけど、精神的にも大人になった方がいいなと思って過ごすようになって、心境の変化が心への負荷になっているのがちょっと心配。最近泣けてきたりするから。コントロールしていくのが私の今の課題かな。感情の器がほんとに小さいというか、感受性が強すぎていろんなこと感じやすい質でもあるので。

あと、ちょっと苦手なおっさんが出てきたから、それが毎日ちょっと憂鬱にさせるようになってきてる。

もの凄く、愚痴が多い人で。キレ症で、一人で、パソコン睨みながら凄い怖い顔でイライラ常にしていて、てか、席が隣で、まじで気分悪くなる。

二面性があるみたいで、急にスイッチ入って切れてたと思ったら、ニコニコしてて冗談言ったりして、ほんまにそういうところがある人が生理的に無理というか。

うちの父親が私に対してそんな感じだったから、そういう二面性持ちの人受入れにくいんだよね。。

最初仲良くなれると思ってたのに、二面性発揮されてから変な感じになってる。

最初、お互い仲良くなれそうやったから、いろんな美味しいところこれから吞みに歩こうって４人ぐらいで話になった時も乗り気だったけど、もう私離脱したいな～。。

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英語学習について

TOEIC試験一週間後ですが、勉強足りなさすぎてる。

やらなくちゃ。頑張ろう。

英語は絶対に早急に習得したいと強く思ってるから、会社行く道中もなるべく、英語のリスニングテキスト聴いたり、単語帳持ち歩いてちょこちょことみたりして英語に触れる回数を増やそうと努めてる。

それでも、余裕で足りないから、やるならば、もっと真面目にやらんといかんのだけど。

ちょっと考えてることがあって留学に関して。

モチベーション上げるために、年末まとまった休みがとれるから、一週間という短い期間しか無理やけど、言語留学できるところ探してて。いくなら、１０月までに決める予定してます。

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恋愛について

初めて日記として書くことになるのかもしれないけど、

３年以上付き合ってる彼氏がいるけど、価値観違うかもって思っていて、別れるかも。

もうすでに未練無いけど。なんかな～。今までいろんなことあったけど、楽しくてきたってよりは、過去に折り合いをつけるために、自分が苦労してきたしんどかった思い出の方が最近はよみがえってきてさ。これってふつーなのかな、って疑問であるけど。別れるなら、楽しかったっじゃあね！！ばいばい！っって感じがいいんだけど。

初めてちゃんと付き合った人だし、比べる人が何もないから、なんとも言えないんだけど。新しい出会いなんて到底想像もできない。マジで。

これからどうするのか、そろそろ決断の時らしいっていうのは、なんだか感じてる。そんなこの頃です。

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家族への気配りについて

かなり疲れる。正直。気配りって。今まで子供としてそんなんしなくてええやんって一点張りなところが合ったけど、やっぱり、もう大人やし、一人の共同生活者として、色々家でも考えて生活していかなあかんなと思って、気遣いできるところは、始めていて。

自分が気を回さないと家庭の雰囲気が回らないところがあって、母は怒りとか責めることで相手に思い通りになってほしいって思うところがあるから、それは違うでしょって優しく諭さなあかんかったり。凄く頑張り屋で頑張りすぎて一人でしんどくなってしまうような母でしてエスカレートしやすいからその辺をサポートしてあげられるようにしております。兄も極端に偏屈なところがあるし、父も２面性合って付き合いきれないところ満載やけど、それぞれとの付き合い方を今見直していて良い関係性を築いていければいいなって努力してる。

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最近芽生えた気持ち

自然災害について考えることが多くていろいろなところで沢山の人が被災されてる現実に唖然としていて。

来るとわかっていた台風で死者が多く出ていて１自国民としてこういう時に自分にも何かできることはないかなと考えるようになってきた。

大学時代にある教授の講義を受けていたときに、災害があったときに出動する管理栄養士に登録しているという話を聞いて、熊本で震災があった時に出動要請がかかって行ってきたとうようなことを伺ったことを思いだして。

災害時に出動する管理栄養士資格者に関心を持ち始めている状況です。

被災者への食事の提供などで、やはり、ただ提供してるわけではなくて、避難所は衛生管理を保持するのが難しくそういったことを考えたり、エネルギーや栄養面を考えて、また、病気の方がいたら、あるもので食事の取り方の指導をしたりするなど、そんな話を聞いたなーと思い出して。自分にできることはしていけたらいいなと、勇気がいる話で今は自信も無いし怖いですけど。そう思い始めている。

転職約１ヶ月 ちょっと疲労感

最近、遅れて歓迎会して頂きまして楽しんだけど、その２倍くらい疲れたのが本音。笑

笑えないよー。三連休ズブズブに疲労感で寝てばかりやった。

時間大切にしたいって気持ちが強いから、動けない心と身体はストレス～・・

TOEICの勉強進めないとって気持ちはあるけど、ほんまに勉強ってちょっとずつしか進まない！進められない！

語学を極めてる人ってこういうこと乗り越えて、モノにしてるからかっこいいですね、ほんまに

地味に頑張りながら、モノにしていく過程ってゲーム攻略していくみたいでそれなりに楽しいけど、大変～～

もう時間も無いし頑張ろーね自分さん

あとなんやろ、仕事さ、疲れた

もうううううｍ、疲れてくるとネガティブ出てくる～

もう、ちょっと緩くいきたい、いかせてください笑

そんな感じ

最近の私のポジティブエネルギーの源

胃腸炎で死ぬ～。３週目にして会社早退という。給料減る、辛い。かっこわる。

発熱と腹下し。。やっと５日目にして元気になってきたけど、お腹痛い～。。

会社の人心配してくれて有り難かった。温か。

身体が弱るとネガティブになるし、もう人生嫌やってくらい落ち込む。笑

早く元気になりたいよ～っと思ながら、今日は自分の中で前向き思考が強まってるので、そのことを日記として書いておこう。

私の最近の喜びやポジティブなエネルギーの源が"　自分で成し遂げること　"

これは、どんな小さなことでも自分でやったこと、能動的にやったことに対して嬉しくなるっていうか、幸せホルモンが分泌される。

趣味で始めたギターの正しい持ち方１つ知るのも、楽しい。

不潔は嫌いで掃除が好きでないが、やっぱりホコリっぽい部屋は嫌だ。綺麗に保ちたいと思って部屋を綺麗にすると、なんか良いね！って気分上がる。

ハーブティー一杯淹れるだけで、幸せ。

ハーブティーが大好きで、ハーブの配合を適当に気分に合わせて作って、味の変化の規則性を知るだけでも新たな発見で凄く新鮮でワクワクするし楽しいし癒やし効果抜群。

日常の中の幸せな瞬間を味わえるようになってきた。この頃。

あれやらなきゃダメだ、しなきゃいけない、こうでなきゃダメだ、これをするからって一体何になるん？って思ってやってきた、受動的な生き方をしてきた、義務的に日常を送ってしまっていた長い過去があるので、日常のちょっとしたことに幸せ感じられるようになってきたことが嬉しい。

何したってどうせ人生なんてって、諦めたところがあった過去、諦めたフリして飽きもせずに現実逃避し続けていたのかなと思っている。

けど、やっと開き直れるようになってきた。過去の自分を大切にし過ぎてたところがあるのかなと思う。

今回の転職活動で、社会のレールから大きく外れてみて、精神的に潰れかけてたけど、それを良い意味で自分の人生のスパイス的な感じで使えてるのかなと少し思う。

この経験のおかげで、全てではないしフラッシュバックなんて日常的にあるけど、過去を吹っ切れた、開き直れた部分が確かにあって、そのおかげで、毎日が生きやすくなった。

自分の過去を引きずりすぎるのはほんとによくないなと思った。私は７年と半年くらいもしんどい毎日だった。

誰かにそうさせられてるというよりは、自分で自分に暗示をかけてるようなものだから、こればっかりは他人にどうこうできる問題じゃないし、自分の戦いだと思うけど、過去に囚われすぎるのは良くないって、もし自分の過去の人生に引け目を感じている人がいるなら、もう過去のことは諦めようって言いたい。未来を一緒に切り開いていこうって言いたい。未来は変えられると信じられるようになってきたから。

ほんと、過去への諦めの早さってめっちゃ大事なポイントやと思う。良い意味で。

受動より能動の方が自分の人生を自分で作っていってるようで生きてるって実感がして好きです。この頃。

自分自身受動人間だったので、能動ってこんなにハッピーな気持ちになるんだって大発見。

普通にそんなこと生まれたときから知ってる様な人もいるだろうけど、私は遅咲きって感じで、今知りました。

自分にある時間をどんな年代になっても自分らしくキラキラして生き切りたいな～。

そんなこの頃です。

転職後２週間目！感想★

転職して2週間が経ちました。

祝日が毎週あったので、まだ週5で働いたことないけどお疲れ様自分！笑

感想は。。

仕事ができないです。

まだまだ仕事の全体象の流れがつかめなくて、しんどい。

何が正しくて何が間違ってるのかがあやふやだと辛い！

早く覚えたい。

前、教えてもらったこの事務処理はどの段階でするんだっけ？！汗

てか、この事務処理、ここどうだったっけ。汗　とかとか。

なんか、わかっていたことがわからなくなったり。

疲れてきたら、頭回らなくなって、わかってたことも考えられなくなったりするし。

あ”＝＝－－＝＝－＝ってよくなってます。奮闘してる。笑

まだまだ仕事について教えてもらって、毎回確認しないとできなかったりするから、悔しい。

一回教えてもらったことは次は一人で絶対できるように復習（ノートまとめ）して、臨むけど、間違えたら絶対だめな事務処理だから、用心に用心を心がけていて、最終確認をちょこっと上司に度々してます。

これができる職場とできない職場あるよねって。できる職場・上司でよかった。ほんんと。

このちょこっとする最終確認。

一回聞いたけど、誤解してるところとか、ちょこっとパターンがこの場合違うとかが出てきて、最終確認しておかないと危なかった・・とかあって、そのせいで何でも聞き過ぎてしまうクセがついちゃって、自分で探せばわかることも聞いてしまうことあったりして、あ...........すみません！！！笑><　って時が最近よくある。笑

忙しいのにすみませんご師匠様。。

ご師匠様をお守り代わりにしている毎日です。笑

早くこのお守り精神を乗り越えていきたい。ちっちゃい目標。笑

少しでも変だなって思うところあれば、何でも言ってねって言ってくれてるし、一回聞いたけど、もう一度聞きたい説明があれば、聞いてくれたら良いしとか。おおおお。

ありがとうございますーーーーーー！！ですです。

２週目の2.3日が過ぎた頃のこと。

始め教えてもらった事務処理そのものはできるようになって、これができてたらいけるんちゃうん！ってちょっと舐めかけてたけど。飽き性の調子乗りだから。

だけど、４日目その考えが一変しました。笑

貿易の仕事の奥の深さを垣間見たというか。師匠の新たな講義を受けまして。

貿易の仕事って、それだけで成り立ってなくて、通関のこととか、日本と諸外国との変わりゆく関係性とか、検疫所や省庁関係へ提出するいろーんな書類とかあるし、法律のこととか、国の規定とか、いろんなことが複合的に関わっていて成り立っている。しなきゃいけないことも色々あるみたいだから、面白いし、奥が深いって思った。

考えなきゃいけないことがデカし！壮大！だし沢山ある！！と今は思ってる。

ただ、これしてたらいけるって仕事じゃなくて、常に流動的なのも貿易の仕事の醍醐味だから、常にいろんなリスクを考えながら仕事するんだーって。学ばなくちゃいけないことが沢山あるなーって気圧された。やる気満々。

今から思うと、最初から小出しにして教えてくれてただけで、次のステップへ進んで、新しいことを教えてもらっただけなんですが。笑　自分アホ。笑

自分が舐めてたことを反省し、飽きるには早いと思いました。

2．3日で達観しかけた自分ほんと舐めすぎ。そんな簡単なわけなかった、アハハ。笑

自分で勉強しなきゃ仕事にならんわって思い知りました。職場だけで完結する仕事じゃないなって。汗

困難は好きじゃないですが、困難があるから頑張れる気もするから、やらなきゃなって状況はやる気が出ます。モチベ上がります。

とりあえず、面白がりながら、仕事をしていけるように、勉強頑張ります！