Ato55Letのブログ

だんまり日記である

どうして幸せじゃないの

わたしお腹痛い

わたしどうしたらいいの

仕事てどういうもの

自分が壊れていくのはなぜ

わたしは人を気にしすぎなのかな

わたしわたしわたし

しんどい

誰もかれもどうでもいいのよ

わたし

頑張ることを強要されるてるような感覚

見て欲しくないのに誰にも

声だって掛けられたくない、できれば

何回だってやり直せるのは知ってるけど

何回だってへこたれて起き上がる

起き上がってはまた倒れる

倒れては起き上がる

こんな人生、ある?

わたしやだよ

生きるのって大変すぎる

生きてるだけでしんどい

くるしい

かなしい

無価値感

人が私の弱みにつけこまないかいつもひやひや、もじもじしてる

どうしてこんなにも自分に自信がないのか

 

週末

お腹も空いてないのに、コンビニで買った合計1500Kcalのお菓子を一気食い。

吐きたいけど、はけない

どうしてこんな自分になったのか

喜びも幸せも感じない

幸せなはずなのにな

どうしてかなあ

 

食べ過ぎてお腹が痛い

肌荒れも凄い

 

どうして

この苦しさはどこから来るの

わからない

涙が出てくるし

胃が痛い、物理的に

ストレスを身体から出す 専念!

ストレス。。。

 

悩んでること、モヤモヤなあーんだ

 

ニキビ 永遠の宿敵

顎のしこりニキビ、酷いこれ年単位で悩んでるやつ、今できてて跡とかもすごくて悲しくって、化粧で隠すけど、化粧直しとかしないと隠しきれなかったりするから、顎に常に気をつけないと行けないのが、ストレスでしゃーない。。

あと、、転職してから4ヶ月前ごろから多発したおでこのニキビ、、跡も残るし、繰り返してる。いや。

 

あと、仕事で、英語全然できんし、仕事の流れわからん仕事を手探りでしてるのがストレス。海外工場との取引で英語まずできんし、向こうとのコミュニケーション不足で向こうイライラしてるし、自分が悪いと思って弱気になるし、向こう上からやし、💢むかつく!てか、、まだ家の会社のこと信用してもらってないくらいやのにわたしみたいなんがこれしててさ、私の対応でめんどいから取引止めたいとかいうてこないか、なんか心配なってきてる。。もやもやしてます、、

これ、普通上司とかもっとサポートしてくれて良くね?てか、こんな新人にやらしてて破談とか恐れて心配とかないのかよ、バカかよ。。

ストレスやわ。。

 

てかよ、今週の夜の食欲異常になってて、止められんくて、、まだしっかり一週間経ってないのに、2.4Kgやけど明らかお腹周りの違和感と太ももの間肉が擦れる感じあんだけど、、

背中全体にストレスでアレルギーのブツブツが広がってもう3週間以上が過ぎようとしてるが、年末の人気な皮膚科2時間30分ほどの待ち時間がアトラクション並みで引いた。。やし、人混みを避けて、不人気の患者ゼロ待ちの皮膚科に飛び込みもらった薬全然効かないやん、辛すぎ。。

人気な皮膚科探して電話するも土日しかやっとらんとかいうとこやったし、受けることすらできんという。。土もやってて良い皮膚科行きたいのに、行けへんてのがストレス。。

しかも、お昼休みだいたい病院て電話つながらんし、平日電話かけるタイミングもなかなかないねん。。だいぶストレスきてる。。

 

あと、普通に仲良い友達でも毎日ラインとか連絡取り合うの楽しし寂しさも埋められるし最高ねんけど、しんどいのも事実。。ストレスですね。わたし毒舌だし、基本全てにムカついてるような人間なのに、そのままいったら絶対やなやつになるでしょうが。だから、ほんと細心の注意を払ってる訳や。そんな自分も嫌いじゃないし、そんな自分も私だから、偽ってるわけでもないからどーでもいいんだけど、ストレスなんは確か。キモいから一回死んでこいよとか毒を吐きたくなったら誰にで言ってみたくなったり。。ぜったいに言わないけど、傷つけることは絶対したくない!てくらい平和主義なのに、なんかそういう衝動にかられます。はい、だいぶ末期なのは、ご名答でございます。

こういう気持ちが悪いことだなんて思うから、ますます自分を、責めるってか自己嫌悪になるし。ますます自信も無くすし。てか、一生自分に自信を持て瞬間なんてこないんだろな。悲しい。嘘でも強くなれたら。

最近の願い。お願いだから誰も私を責めないで。これは最近の強い願望ですね。

平和に行きたいから、私の平和をぶち壊す人がいませんようにと強く願う日々です。

あと、生理も遅れてるからだいぶ悩み。

充実してないわけじゃない。わりと充実してるはずなのにな。

ほんと、だれも傷つけないでっての。

 

 

作業だらけの日々に何がのこるン?

平日に日記なんて久々だ。

本日の仕事、作業作業作業。、

タダノ作業で仕事残して帰るしかないよ

特殊な事務処理ならまだ人間味を帯びてるけど。

アホになっていきそうなことしかしとらん。

 

ニキビも治らん

 

あきらめる

仕事頑張るのあきらめる

ぼちぼちやってくことにする

 

お肌荒れるぐらいなら職場でむすっとしててもええそれくらいのスタンスで

自分の健康を優先してこう

無駄に敏感で悩むタイプ。もう保たないよ、、

全く楽しくないいい心底そんな気持ちです。。

辛くて仕方ない。そんな気持ちです。

感情の起伏激しめだけど、ほんとだから。

職場のことで頭いっぱい。

最近英語の勉強のモチベは低い。。英語の勉強楽しくない。。したくない。

なんか英語って割と簡単に習得できるもんだと思ってたんだよね。

なかなか上達しない。英語できないじゃん自分て。

英語できないので、会社で英語使うのマジで億劫です。近頃。

Toeic毎月受けてるけど、自己記録更新しないし、むしろほど遠いほどの酷い点数採るんだけど、意味わからん。死にたい。。

スタディサプリていうネット学習講座購入してるのに、全然使わなくなっちゃったし、もったいな。。もっと地道に行くっきゃないのか。マジテンション下がるわ。。

職場、楽しくない。人間が嫌い。。職場の人間嫌いだ。キモい。やらしい。なんだろう。なんだろう。やっぱ超小さい会社だから社員との距離が近いんだ。、キチィんだよな。。辞めたい。早い。、

なんかキツい。

適当に仕事したろか。おもんない業務の量多過ぎ。。

忙しい時期ってきいてるけど、しんどい。辞めたい。早すぎ、笑😭

自分と同僚はいつも忙しくしてるけど、上司と出向者まじでゆったり隣でしてるし、他の部署もゆったりしてる時多くてのんびり携帯いじって雑談とかしてるとこよく目撃するし、いや、なんで、自分や同僚だけこんなバタバタなん?て嫌な気持ちになったりする。

ほんと死にたい気持ち。生理前だからってのもあるのかな。

三連休今日で終わるけど、最悪すぎる。

職場でも理不尽なことあったら普通に目上とか関係なく言うてしまうのだけど、その後の自己嫌悪がなんともいえん。。

一方的な意見言うてもうてたかもとかも考えるし、社員みんな薄情な人達なので、そのまま酒のあてにされてるんだろうなあとも思う。上司本人にこんなん言うてたでって言われてるの目に見えてるし。。

いわれてもええわくらいで話してるつもりだけど、盛られてたら最悪とも思うし、やっぱり不安になるわ。。

てか、業務がもう作業みたいな。

淡々と作業してるみたいな。その作業多すぎて辛い。こんなのバカみたいじゃん。

さばいていくとか言うくらいやし、なに、さばくて。

書類さばく。事務の仕事てそうなんやなぁ。

絶対、向いてない。

楽しくない。忙しいのも向いてない。

常に色々情報が変化することに自分向いてないと思います。

あれやれこれやれ。あのデータが間違ってたから手直ししろとか。

この手順でやれとか、向いてない。

来週で働き始めて4ヶ月目だけど、すで精神的に潰れそうです。

頼りにならない、薄情な上司と周囲の社員に囲まれて、

いろんな仕事押しつけられてしんどい。

いろんな仕事最初は楽しかった。けど、、楽しくない。今が山なのかな。

山にしても、なんだか違う気もするんだよなあ。面倒くさいものを全て受け持つはけ口みたいな部署な気がします。。他も部署のクソばばあ暇だからってどうでも良いことで絡んできやがる。きめぇからさっさと視界から消えろクソが。わら

幸せになりたい。どうしたらなれるのかな。。

幸せになれると思って選択してきたのにさ。

まだまだみたいです。まだまだ苦しまなきゃあかんのかな。

幸せを目指したつもりだけど、。私の進み方向は間違ってないのか今はえ不安で引きこもり寸前の精神状態ですね。

 

 

 

久しぶりに日記を書いて

日々を営むことで精一杯で日記を書く時間はなかったですが、必死に毎日勝負してきました。

年末年始休暇が得られたのでゆっくりしながら、ちょっと書き書きしてみます。☕

 

特に書こうと思うことがまとまらない、頭の中いつも通りぐちゃぐちゃだけど、書いたら何か見つかるかなあ

 

今年は、自分が少し殻を破ろうと努力した年になったと思います。

この一文を書くだけで泣けてきた。。笑

なぜだろう、笑 感情が溢れてくるって嬉しい

これぞ生きてるってことでしょって私は思うよ

自分らしさを求めてみた、それに一歩近づけた年だったね、有り難いね

いつも見向きもしなかった自分の声に耳を傾けようとする努力

それに努力が必要なことなのか、皆不思議かも知れないけれど、意外とそれを出来てる人間はいないとなんとなくわかってきた。その大切さに気づいてる人と私は友達になりたいなあ

 

もっと勢いが欲しい、そう思います

もっと自分らしさを突き抜けてくれていいよ、自分!って

批判には弱いしガラスのメンタルで今だって弱ってるよ。

今ストレスでアレルギーで肌が体中荒れて抗生物質飲んでたり、今までに見たことないおでこニキビが沢山できたりとか、身体精神共に自分の意志に反してなんか起こっているし、表面上が女の子として悲しいんだけど。

大げさかも知れないけど、体中で何かに精一杯向かっているんだって思った。

これに関しては身体がむしばまれてるのは完全によくないから、ストレスかからないように、この休暇で必死のピッチで治しにかかってますが。笑

 

いろんな喜びや困難に立ち向かう準備が整いつつある24歳と7ヶ月

100%じゃないから少し課題を呈したいと思います。

良い方向に向かってるのは確信できているけど、中々何かを手にすることはできてないのが現状。どれもこれも。

飽き性なので、ものになる前にまた新しいことへ興味が移っていっちゃって大変だけど、そこんとこ上手いこと頑張りたいと思っています。笑

自分の移り気の早さも愛して、存分に活かしていきたいです。来年とかもっと爆発的に。成長の過程を楽しむ!

来年は、もっと芸術的なことへ進んで取り組めたらいいなあという気持ちがあります。

 

私の夢であり目標はいくつかの自分のビジネスを持つことです。

だから、お金の流れとか学びたいなあ

今の仕事ももちろん極めて行きたいから、貿易の勉強も続けたいし

英語への執着も捨てられずに宙ぶらりんだから一発トイックで高得点とらないと収まりつかないとこあるし(笑)

仕事は貿易の仕事だけじゃなくて、兼務で商品に関する仕事もしていて、イラストレーターで商品パッケージを製作してるのですが、割と性に合ってると思うので、

イラストレーター買って少し極めてみようか検討してます。。イラストやりたいな💓

自分の力でできることを確実に増やしていきたい。夢物語は終わり、リアルタイムで物語る。来年こそ仕事の数をもう一つ増やしたい。

変化や失敗を喜んで来年はまた新たな自分らしさ全開で、自分に関わる皆の幸せを願って、はじけて行きます。

来年も皆で良い年にする!🌟

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さぁさぁ、がんばりますよん、愛に勝るものなんて無い!

転職後人生で初めてのおでこにニキビができる体質になってきたのが、日々やっかいな悩みですが、、元気いっぱいなエネルギッシュな毎日ですっ

 

仕事の内容が段々と鮮明になってきて、ぼんやりしていた視点がしっかりしてきました^^

英語のメールを読んだり、メールを送ったりするのが、仕事の日常にあって、面白いです。

私の英語力では、ちょうど刺激的に感じるくらいなんですよね~、きっととっても簡単な英文で特にWritinngなんて全然する機会無かったからとても新鮮でメールを送るのが楽しいです♡笑

英語の勉強が日々の日課になってきて、とりあえずTOEICで高得点取得して自信にしたいし、英語のレベルアップの1つのステップにと毎日勉強です、楽しいから続けられてます。

TOEICを勉強していると、仕事で使ってる単語と被るところがあったりして、そういうのを見つけるのはなんか楽しいです。

メールはきっちりとしたビジネス英語は使えてないので、徐々に完璧なビジネス英語で統一できたらなと、課題意識を持ってます。

 

貿易事務の仕事は中々楽しいです。思い通りにいかないことは良くありますし、不満も持つこともありますが。楽しめている!

だけど、書類の処理ってのは今後人がする必要があるのかなとか、色々考えながら、しっかりと取り組みながら、視野広く思いを巡らしてます。

貿易部の中に仕入れや発注の仕事もあるので、そういう事務処理とは違って考えながら、流動的な仕事にも関心を持っていて、目をつけてます。ターゲットロックオン笑

 

貿易の知識をつけたい、あと、お金の流れを勉強したい、国内外の社会の情報に疎い自分になんだか最近嫌だと感じているので、毎日新聞を読みたい。笑

 

知りたがり屋で、いろんなことに挑戦したい。臆病なだけじゃなくて、こんな自分もいたんだなって転職して、こんなエネルギッシュな自分がいたんだって、気づけました。

 

そして、周囲の人に感謝の気持ちをもてるようになってきた。

 

これは、、おおお、まじか、っていう。自分でも少し驚いてる。

 

当たり前かもしれないことは、誰かがそれを当たり前にしてくれているか、自分がそれを当たり前にしているか、そんなとこなのだろう。

 

すごいな、有り難いな、ありがとうって、素直に思う。

自分て愛されてるんだな。いろんな人に囲まれながら。

 

そんな愛が目の前にあるのだから、自分なんかって思わずに、全て受け取って

心の蓄えにして、思いっきり毎日楽しんで、愛を持って、鋭く突き進んで、次は私が皆を守りたい。