2023.02.25 感慨深い2年の月日～少し丸くなったぞ～🐖🐖🐖

お久しぶりすぎて、気恥ずかしいブログの更新となります🤩

お題目の通りで、少し丸くなりました（笑）。

弱くなった、ともいうか。🐈

今日も節目を感じて、投稿したくなった。進む道について整理したくて(^^)/

昔のを読み返すと、情緒不安定爆発で文字を綴っていた過去の自分が懐かしくてなんだか愛しいです（笑）

何か進む道を見つけたと意気揚々にしている様子が伺えたりで（今は何に気を取られてたのか読んでてもわからない、知りたいよ笑）

あ～....なんだか胸がいっぱいです。

こんなかわいい時期もあったんだ、と遠い目です。

それに当時の繋がりがあったブログ購読の方の日常を拝見し、こんなことがあったんだ～ていうのも、私たちはみんな生きているんだ～としみじみと感じる瞬間があって温かい気持ちになりました(=^・^=)

誰目線やねんとツッコミを入れつつ、とにかく心は微笑みが途絶えません。(-_-)

約２年投稿していなかったので、長ーくいろんなこと綴ってみようと思います❕

心や出来事の整理！👍

私は、2021年の１月ごろのブログ記事で宣言した通り、転職して夏から一人暮らしを始めていました。

宣言通りになっていたことに今驚きました....（笑）

ほんとーにたまたま。衝動的に家出同然の一人暮らしです。

両親との関係もピークに最悪で悲しい気持ちでいっぱいだったなぁ。懐かしい。

心を閉ざしていて、他人に上辺で接し、頼りにできる人もほとんどいなかったな。

転職や一人暮らし以外にも、危うい出来事が多かった。

私の心の状態がきっと影響しているんだろうな。

もう、それから１年と半年くらいかあ。

環境を変えると、仕事を変えると、自分も少しは変わる部分がありました。

土地柄、人間、職場、社会人初一人暮らしでしょ。がらっと私を取り巻く日常が変わる。

それに私は、１からやり直したい、変化がほしい、そんな感じだったから、

身寄りのないド田舎に飛んだ。ダイブした。色々と大変だった。

けど、心はちゃんと育まれてきている。そんな感じが今も継続中です。

ちっちゃくて柔らかな新芽が頭からにょきって出てきているイメージ（笑）

”現在成長中です!”

って小さなプラカード立ってる気がします。弱っちぃｗ

一人暮らしについては、

寂しかったり、気楽だったり、他にも感情が動きます。

人に影響されやすい人間だからこそ、自分の感情しかない空間を確保できて、

自分という人間を少しは見つめることができる。安心だね。

できないことも多いんだけどね(-_-;)

自分を自分で受け入れるまでの歩み寄りができそうな、そんな感じ。

普段から他人に優しくすること、敬うこと、理解すること、私を取り巻く色んなことがそれを望んでいると感じてしまっています。

よく目にする言葉だけど、自分のことを理解していない人に、他人を受け入れたり、理解したりは難しいと、私もそう思う。

他人に親切にすることはとーっても大事だけど、その前に自分に親切を、でしょうに。

自分自身を理解し愛してあげてって言葉、私は他人から言われた記憶が...思い浮かばないです。もらっているかもしれないですが。

あなたの好きにしなさい、の言葉はあった気がします。

だけど、それを言ってくれる人の心理を探り、どういう自分でいることが他人にとってベストなのか、過去の私はそっちに尽力していましたね。

自分の気持ちに従うのが、正解のない事柄に間違ってしまうのが怖くて、怖くてたまらなくて。まだ、今の私もそれが怖いです。まだ怖い。まだまだできない。

本当は、自分と向き合い、怖いけど決断するという、自分との向き合いから答えを出すことが必要なのだと気づいてはいる。けど、できてないな。怖すぎる。。

家族との共同生活では、ああしてほしい、こうしてほしいをちゃんと言葉で伝える習慣がなくて、”暗に示す表現”のコミュニケーションが多くて、

その”含み”を投げかけられることが窮屈でたまらなかった。

お互いの言葉足らずは、大変だね。

その含みがわからなかったり、面倒で無視すると、お前は非協力的だっていうレッテル張られた気がして、不機嫌を感じ取って、空気の重さに脳みそが委縮する感じがする。

”自分のせいで（あんたのせいで）こんなことになってるんだ”って

言われているようで気分が悪いし、自分でもそう思って自分が悪いと責めてしまう。

それが思い込みの話だったりもして、考えすぎなだけってことがきっと多いんだろうね。

他人って他人にそれほど関心がないらしい、じゃん❓自分が思っているほどに。

私は考えすぎて、他人も自分も心の中で責めまくって鬱っぽくなるんだよね。

そうなっちゃうとさ、共同生活しんどいじゃんってなる、普通に（笑）

だから一人暮らしは自分にとって大事かもなー。

家族もそんな私を受け入れてるようには思えなかったなー、いら立っていたし。

けど、受け入れていたと、思う。なんとなくね。気づけないんだよな。もどかしい。

他人の色んな感情をさ、サラダボウルにして受け取ってしまうところがあって、

自分に向けられたもの以外の、感情に対しても心が痛いの。

例えば、職場で嫌なことがあったのかな、不機嫌そうな父をみていると、こっちまでね、胸が痛くて悲しいの。そんな感じ。

あー、想像しただけでしんどいや。（笑）

今は、あれだけ大嫌いだった!!!管理栄養士の仕事を、けっこう個人の裁量でできる働き方でやっていて

何をするかではなく、職場環境とどういう働き方ができるかってところ、福利厚生、〇な感じなので（これも狙って得たものではなく、偶然）、

人のとげとげしい感情が出にくい職場環境で働けていて、

だから、なんとかやれています。生活できていますって感じだね。

今だに、情緒は安定しないことが多いから、環境が合ってると続けやすいんだよな。

細い糸で社会とつながっている感じ。

好きでもない仕事内容なので、悩むことは毎月のようにあるんですが、

私にとっては環境って大事なんだな～って。転職３回して、しみじみわかってきた。

あと、やりたいことへ固執するより、環境の方が自分にとっては大事なのかもしれないことがわかった。両方獲得できることに越したことはないですが！

やりたいことをやるために、環境捨てられる方、本当に憧れる....(´;ω;｀)

それほどに熱意を持てるものがある人に、心底憧れます。うらやましい。

そのことに年齢や性別など関係はないでしょうね。

きっとすごく努力しているんだろうな。

私は、集団社会が苦手で、自分には把握しきれない人の感情が溢れているところにいると

自分がどう居ればいいかわからなくなって、頭や心が動揺する。

不安で怖いと思ってしまって、自分をさらけ出せないし、人に合わせようと必死になる。しかも、私は、そもそもそういう人間ですって真剣に演じられるし、演じてしまいます。自分の気持ちを騙すことが上手です。やりすぎでしょうに。

自分の気持ちを後回しにして、誰かの気持ちに従属しようと依存先を探してしまう。

その時々の安心得たさに。よくないことだなーと思っています。💦

依存先が嫌いな人が自分の嫌いな人になってしまったり、好きな人が好きな人になってしまったり、

それは、子供の頃すごく胸が痛んだことです。

私が好きな人のことを、依存先が嫌いだったりすると、自分まで嫌っている側にいるようで、物凄く薄情な奴じゃん私ってなりました、よく。

今でも後悔です。

私が私らしくいれば、心の通じる友達が色んな節目でできたかもしれないのに。

自分の薄情さを反芻して、人間的に劣っている気がして、心を閉ざして、人間関係をシャットダウンして。人として釣り合っていないのでって感じで。

今もまだあるなー。その感覚。まだまだ脱皮が要ります。自分を大切にするための脱皮が要ります。

でないと、悲しくて、生きていくには少し難しいな...って思うようになってきました。

過去は過去。今は今。未来は未来だ。

いまはいまだから、大丈夫。そう言ってあげたい。

自分のダメだったところも、完璧じゃないのが人の良いところだから、受け入れてあげてほしい。自分へのメッセージです。💌

今は目標がなくて、困っています。大きく言えば、人生の。

目標をなかったことにしているだけかもしれないけど。

仕事のキャリアで言えば、業界を跨いで管理栄養士として新人レベルの経験値を持っている。

また、貿易関係の事務仕事を新人くらいの経験値として持っている。ただそれだけです。浅いね。そろそろ、多分、自分にとって何かを深めていくことが必要なんだよな。

ある程度、今わたしある程度、満たされてはいます。

だけど、足りないっていうか。生きていくのに大事な何かが足りていない気がします。

わたしは何かに向かって走っていたいところがある。

安住という感覚が、怖い。向いてないというか。

飽きっぽい癖に、何かに向けて走っていないとって心が急かす。

その癖で、良くも悪くも浅はかな行動を過去に結構してはいるんだけど（笑）

刺激がほしい。情熱を何かに傾けていたい欲がやっぱりいつもあります。

人生をかけて、考え方も思考も変化していくけど、

１つのことでなくて構わないから、何かに情熱を抱いて、向かっていたい。

人生を通してね！✨

うーん、なんだろう。

私の頭の中の視野で考えていたって、いいアイディアは思いつかない気がする。

圧倒的、知見不足というか。💦

今の環境は、ほんとうに穏やかな方で、誰かから目をつけられる心配もない。

そういうことを、よく欲していた昔を知っているから、それがかなり恵まれたことであることは、よく理解しているんだよね。

何を望んでいるのだろう、私は。

ただのないものねだりなのか、それならこの気持ちは置いておいて、今の生活を続ける方がいいだろう。

ないものねだりなんて、尽きないものだからね。☕

望んでいるもの

・刺激（健全なやつ笑）

・情熱（恋愛じゃないやつ）

・多様性

・自分らしさを受け入れたい

・固定観念からの脱皮

・下手くそ必至だが、コミュニケーションを取りたい

・心も体も決めつけからの解放

・自由な心

・自然体の自分のアウトプット

・穏やかさ

・安心

・わくわく

・楽しさ

・感情的

浅はかなのかもしれないけど、一度海外生活してみたいです。

色んな人種が共生している国での生活、多様性を知ってみたいのです。

自分が集団に属することに苦手意識があり、勝手に漠然と社会を集団と捉えてしまい、勝手にマイノリティーな気持ちになります。

私は、頭も良くないし、一人で賢く社会を飲み込んで渡り歩くなんてって思っている、自己卑下的な考え方も子供のころからなぜか持っているし。自分に自信がないし、なにかすることに周りの反応が怖いというのがあるし。

自分が発信することに意味なんてないんじゃないか、と思ってしまうところがあるし。

自分をさらけ出せないでいる。

子供のころから学生時代を経て３０手前にして、私自身のその考え方、感じ方が耐え難いなと思うようになってきました。疲れたというか。

私の歩んできた時が、ねじれていたって、いいじゃない。

自分で心から受け入れたい。のに、まだできないでいる。

いろんな職場とか環境とか経験してきて、人の過去の軌跡から、ああだこうだ、決めつける、決めつけられる。そういう人が多いし、自分にもそれを課している人たちなように見えた。

自分には課していなくても言ってる人が多いように感じた。

今の自分を見てくれる人がいないというか。過去の経歴をその人と扱う。

しんどいことだなって思って。私は自分にも他人にもそうしている人の一人なところがある。

私自身も自分の過去がイケてないと思っていて、きっと他人もそう思うだろうなって考えてしまって、

時には家族からそういう言葉がポロっと転げ落ちてくることもあるし、傷ついたし。

あなたはこうじゃない、違うじゃない。って。

その枠から、でられないような、そんな気持ち。

本当は違うじゃない。過去は過去。今は今。変えられるじゃない。

自分が人と違うことも受け入れられなくて、人のことも受け入れられない。

こんなに辛いことはない。

もっと柔軟に、多様な気持ちでいたい。

今、私が日本の違う会社に転職しても同じ繰り返しなんじゃないかなって思ってしまう。

情熱を感じたくて、最近転職活動をしてみて、内定を頂いて、今より興味のある仕事内容だけど、４回目の転職にして、なんとなく感じる。

私の人生にとって必要なことは、仕事を変えることなのかな？

自分の内面と生き方を人生を見つめて、変化を内から起こしていくタイミングに差し掛かっているんじゃないかな。って。

変わらなくては、という気持ち。

それに、変わりたいという気持ち。

仕事や人間関係大事だけど、それよりも”人生”単位で今行動をするべきだと思って。

浅はかかな、一回、日本から出てみたらどうかと思った。

ただ、学生でないし、闇雲には動けないし、自活しながらだし仕事をどうするかとか

転職が多く、日本でのキャリアの蓄積がない為、これから作っていかなきゃならない時期でもあると思っていたし、考えが浅いなーって経験を結構してきているからその自分の気持ちを信じてあげられない自分も心の中にいて、

結構、海外に行かない言い訳がたくさん出てくる。言い訳がましい（笑）

いろんなバックグランドやマインドを持った人たちの環境の中で、過ごしてみたい。

私自身の委縮しきってしまった心や考え方をほぐしてあげたいという気持ちがある。

他人には治療してもらうとか、できないことだと思っていて。

自分でしか変えられないよねー。

いつも不安げで、伏し目がちに生きていたくないなって。やっぱり。

仕事のキャリアとか、やっぱり気になるし怖いけど、人生単位でみたら大したことじゃないんじゃないかな。

そう思うんだけど。素直な気持ちだよね。🌸

春だから高揚しているとか、そんなことないよね（笑）❓

どうするかなー。一歩踏み出せますように。