2020年そろそろ年納め～

久しぶりのお日記

とてもアクティブな人生を歩んでおります。

今年は前半後半全く違う振れ幅大きい人生やったなー

前半はロマンスを狂ったようになぜか求めていたのが、←爆笑

今の自分からしたら他人事のように理解に苦しむ、ほんまに笑でしかない☆☆☆

いろんな異性とデートしてみたが、結果合う人いなかった～

デートとか縁遠い人間だったので、学びが大きかったし、良かった良かった！

これで熟した女に一歩前進しているじゃん、やるじゃん？笑

酒や美味しいモノを求めて奔走していた前半。遊ぶことを楽しんでいました。

さすがに若いな☆★☆

いまじゃ断酒です。笑　外食も遊びの予定も入れずにヒッキーです。振れ幅ｗ

後半は自分と向き合うことを選択した人生！

そして、今でも私は自分と向き合う時間を大切にしています。

他人に依存せずとも私自身の考え方、行動で、自分の人生を自分で力強く歩みたい、、ほんと。

この生き方を苦に思わず、喜んで受入れられる人になりたいな。

今は、まだまだ苦しくって、孤独すぎて死ぬんじゃないかな、私、大丈夫？みたいな

自分に問いかけることが多くって。笑

1人で泣いたりしつつのなんとかコントロールして生き抜いている。

いまは、早いうちに脱サラして、好きなことで生きていくために、好きなこと探しも含めて、真面目に必死に生きます！！

楽しいもちゃんと入れて、人生謳歌させたるでい！！わたし！！笑

また、気が向いたら日記書いて、軌跡を残していきます♡

おやすみなさい。。♡

この言葉たちのそのものが私の気持ちそのもの

ねむれない夜のおまじない

ちっとも格好良くないわたし

けどそんな私がわたしなのだ

できる女に憧れる

だけどわたしは出来る女ではない

けどそれがわたしなのだ

諦めとかではない

気にするところではないということだ

しかし、憧れるよ、しんみり

気にしないとなのはもっと違うところにある

好きって気持ち、嫌いって気持ち

大切に丁寧にしたいこと

ちゃんと見えるように

今日はブラックで！毒親もろ被害日

最悪すぎ。親と同じ空間にいるだけであかん日でした。

母に祖母の昼ご飯頼まれるが、祖母はいつも自分でお昼支度してるし

なんでやらなあかんねんと疑問に思ったし、一時くらいに、昼ご飯出さなあかんのか、聞くと、すげーキレられる。12時に出せよ！！って。しらんがな。

食費払っているのに、自分の昼ご飯取り上げられたし。しょうもない物質的な意地悪してくるし、きもすぎあんどカス過ぎる母親。

あれやれこれやれ、おまえらまじでしね。指図する奴は仕事の中だけで十分です。それ以外はしね！！！！

夕食を食べて洗い物をささっとしてたら、

今しなくていいから、後からまとめてやってくれたらいいから←迷惑そうな顔した父親

おまえがやれよまじで！！

母が料理で指切ったらしく、母を手伝え！！って母が何かしようとする度にすごい形相で言われる。母もそれが正しいと思っているからしおらしくしている。このカオスな空間にいる異質な感じ。

はぁ？！って感じ。母が勝手に指切っただけやのに、なんで父親が私にキレたり、攻撃的になるなよ。お門違いにもほどがあるわ、死ね！！！！

はぁ？！って感じになってたら、おまえはなんでそんなどんくさいねん。を連呼。←父親が私に！

どんくさいのは母やんって言うたら、なんでおまえはそんな酷いこと言えるねんやって。

なんで～やねん？！っていうの毒親の定番やと思う。まじで気分悪い。罪悪感を持たせるためのベストな言い方の1つやと思う。

手伝えという言われたので、

お風呂は洗っといたよって言ったら、

すごい形相でそれだけかよ！！

全部おまえがしたらいいねんと真顔で言われる。

負担でしかない。。

自分のことは自分でするスタンスでやりませんか？っていう私の言葉は全部フル無視される。人の聞いてる振りしてる時の表情ってわかるよね～

私の言葉や提案を聞いてないよねって言ったら、

おまえのはただのお小言やんって迷惑そうに言われる。

言いたい放題見下し、し放題の要求と、人の話というか私の話を一切聞かない。

これ放置しない方がいいかなって今書いてて思うようになってきた。

その後、後悔してるんやろ？っ普通に言うてくる父親。まじで死ねって思った。

何が後悔やねん。。もう開いた口が塞がらへん。もう何が言いたいねんと何がしたいねん。

後悔なんて一ミリもしてへん。と普通に私もいうたら。

お母さんを手伝ってあげられへんたことを後悔してるやろ？ってたたみかけてくる。

来れも罪悪感を持たせる流れやと思った。

そこで、毒親育ちのままの人なら、それを真に受けて、自分は、どんくさくて、人間として不出来だからこうやって罵られて当たり前。自分が悪いんだと自分を事あるごとに責めて、自分なんてカスみたいな人間ですって何度も思って、カス人間としてカス人間なりにも皆の力になれるようにしないと。生きててごめんなさい。

はい、こんなスタンスに普通ならなりますね。

今までのいつもの私ならこうなります。

でも、もうその辺を真に受けることを止めれるようになってきてるので、異常なこと言うてるカオスな親にもうついていけまへん。というくらいだけど、

罪悪感を持たせる言い方や攻撃的に責められるというのは誰しも嫌なことだし、気分を害すでしょう。

わたしも同じく気分が悪いです。自分のことを人として扱われてないしね。

今一番ムカついてるのが、あの親から生まれてきたのが自分っていう現実。

マジであんなカスみたいな親に育てあげられて、今の金銭面の影響でこの人達と一緒に暮らしている現実に、嫌悪感しかない。

自分もカス人間なんじゃないかって。カスみたいな環境と、カスみたいな奴に育て上げられて、めためた自己肯定感低く、低レベルな人間に育ってしまって。

あーあ。早く脱出して初めて、こんな惨めな気持ちから脱出できるんだ・・

金稼ぎたいし、愛情豊富な人と出会いたい。

今までの自分史上にない力を！

ついつい甘くしちゃう、その甘さがだるいなって思ながら負けてしまう

もし、その少しの心の緩みを阻止したらどうなるんかな

もし、その少しの妥協を阻止したらどうなるのかな

もし、その一口の間食を阻止したらどうなるのかな

少しのことを気にしすぎてたら息が詰まる、そんなことわかり切っているけど、

本当に自分の価値観を変えたかったり、自分自身がガラッと変わって見た過ぎて、

その先の自分をぜひ見てみたいなら、もう少し、面倒くさいことにも向き合って、

なりたいスタイルに真っ正面から向き合っちゃえば、、

自分の見てみたい、感じてみたい、未知な世界が広がっていくんじゃないか。

今までにない溢れる力を感じてみたい。自分の知らない自分に会ってみたい。

人生を面白くするために今までにない力を。本気を出してみない？

私たちの人生ストーリーに思いもよらない刺激が待っている。

闇雲に飛び回るのとはまた違う。テンション高いけど、とても冷静に。

考えながら、刺激が欲しいなら、思いもよらない地味なこと、面倒くさいことに誰よりも向き合うんだ。

楽しいことをしている人・やりたいことをやってのけている人。

この人達って多分誰よりも自分の人生を生きているし、誰よりも地味で面倒くさいことにも向き合って生きてる人なんだろう。

小さい日々の妥協を冷静に阻止していったら、、自分はどこへゆくんだろう！

前向き思考、なんてったって春だもんね

毎日が最近楽しい

ていうか、楽しくしないと気が済まないし、悔しい

負けたくない、流れに、空間に、雰囲気に、自分に

甘えたくない、わたしにできることをドンドン増やしていきたい

何かを手にしていくまで取り組むことにしがみつきたいなあ

春の陽気も気持ちが良い

昨日の夜もとても暖かくて夜風が春の匂いだった

季節の変わり目の匂いがいつもワクワクする

今年も春がやってきた

素敵な季節、この季節のこの時期の自分にしか出来ない最高の時間で精一杯笑ってやろう

このままじゃいかん！と思いたった

この日々に恐れを感じ、無い脳みそなりにやり方を考え無くちゃなってなって来ました。

ぜんぜん楽しくない～、つまんない～、周りは美味しい話もらえてていいな～とか、わたしだけだこんなの・・・とかとか

そんなめんどくさい奴を1～2ヶ月くらい続けてました（笑）

飽きもせずに、笑

で、そろそろ飽きてきた！

このままだと良くない気がすると漠然と恐れを感じだして、

動き出すことにしてみました。

ここんとこ受け身だったので、自発に徐々にシフトしていこうと少し意識を変えました。

あと、いろいろ考えすぎて動かない、感じだったので、あんまり考えないで自分で決断して動くように変えてみました。

これは割と楽しい。

なんでも勝手にやっちゃダメだと思って、人に判断仰ぎすぎてたので、それがとてもストレスでした。

周囲には私のイメージが悪くついちゃってるんかもな、とか思い少し胸が痛む気もしないことないですが、

もうそれは仕方ないので、今は頑張る系の人でいたいと思う自分を推奨していきます。

わりと楽しく系人間であるように、そのための努力はしたいかもですね。

今やりたいことが5つある。

優先順位もわりかしつけられたし、楽しみだね。

ぜんぜん楽しくないよ！

寝る前に一言、楽しくありません！毎日！

自分のせいだと思うから辛くて悲しい！悲しい！

私のせいなんだ、楽しくないし、自信もないのは、私がバカだから。

周りがどんより重く感じても、人の感情まで背負って自分の身体が沈むように感じても勘違いだから、気をつけて！むしろ馴染むな！！この際！笑

どうせ私は誰にも期待されてないし、誰も私を頼りにしてないから！

誰かに持ち上げて欲しくって、頼りにされたくって、でも自信なさ過ぎてうだうだした対応しか出来なくって、、もう大嫌いだ自分！

仕方ない。自分は止められないよ。現実受入れられないのも事実だよ。

プライドどっかの山の方へ投げ捨てたいわ！笑

私の人生を大切にして欲しい誰かに。そう心の底から願うけど。

誰も大切にしてくれないのが現実だ。いくら念じても、誰も気にもとめてくれない毎日

（当たり前かもしれないけど、私は待ってしまう）

私という自分でしか変えることができない

しんどくてこの現実受入れて前進むの厳しいな

今がそんなに嫌ならもうもじもじしてないで泣きながらでも

動かなきゃなんだ。。

難しい戦い。