親と仲良くできなくて、、でももう8年くらいだから慣れてきた感も

今日から親と仲良くできなかった日を記録して行こうと思う。

法則性が合ったりするかなって、8年くらい不安定な関係を築いてきてやっと

分析しようとし出してる自分がいる笑　うけるわ

で、とりあえず2/14に関係悪化

2/14に終電で、家帰ってきたら怒鳴られて、ボケとかカスとか暴言は吐かれてまくり。こんな時間に帰ってきて何しとるんじゃー！！ボケが！カスが！って

24歳でそろそろ25歳だけど？実家暮らしていたらこんな感じなんかな？

普通に干渉し過ぎちゃう？

たまに支配的にされるのが幼い頃からの常でありました、

まあとりあえず、抵抗できる年齢と精神年齢になったのであまりへこたれたりはしないのですが、幼き頃からの名残といいますか、

今でも普通にリビングでDVD見様とする時、わざと見させてくれへんたりするし、

食べ物とかも自分の食べたいタイミングで、キムチとか新しく開けさせてくれへんたり、理由が自分達がいま食べたくないからとかで、

そういうちょこちょことしたこと、意味なく制限掛けてくるのがね。ほんと一緒に住んでて冷める。

洗濯とかも自由に自分で手洗いのニットとか一気に洗ってて、ハンガーとか結構使ってただけで、クレーム来るし。

使い方考えてよって、洗濯干せへんやんって。そりゃ、わたし使ってるから無理だろうね。使い方確かに悪いかもだけど、ヒステリックに言われるとウザい。

がみがみわたし被害者って感じで絡んでくるのがウザい。

収入あったら、家すぐにでも出てみたいな。

一応食費として2万は入れてるけど、生活圏で制限掛けてくるしな。割と私が自由にし過ぎてたりしたらそうなりやすいのかな、分析せねば。だけどさ、自由にし始めてるってすごく良いことやと思うねん。

自由にする、要するに自分らしさを探して、とりあえず自分がしたいように、小さな話、笑いたい時に笑う。食べたいときに食べる。本読みたいときに読む。

お腹減ったからコンビニ行ってみようとか、散歩してたら近所の友達と会って話し込んでたら帰りが遅くなったとか。

そういうことをさ、することに対して罪悪感を持ってるわけよ。持たされて生きてきたわけよ。楽しいことは良くない。そう思って生きてきた訳よ。

辛いこと。好きじゃないこと、役に立つと思われてる社会的に一般的なこと。

正直なにが一般的かなんて正解を決めて植え付けたがるのは大概周りの大人で、親で親で。

うちの親って楽しいことしないで生きてきたのかな。楽しかった話とか良く聞かされたけどな。

昔から自分にとって辛いことが大事なことだと。自分が上手くできないことができるようになって初めて賞賛されて、生きてて良いよって言われるような、感じだった。

そんなのいつまで経っても自分を肯定できないフラグ立ってるじゃんて今なら馬鹿馬鹿しく普通に思えるんだけど。普通に考えて、一生誰にも褒めてもらえないし、私もしんどくて鬱病で外に出れなくなってもおかしくないし、幸せそうにしてる人がムカつくのも自然な原理だし。私はおかしくなかった。

だから、この親とゆがみ合っても気にしないポリシ－を持ちながら、ちょっぴり自由にしてる、少しわがままに生きるぐらいが今の私にはむしろ必要な過程なのだ。ほんとは、家からでていってしまう方がよっぽど良いのは確かなんだけど。

ガチでやばくなったら、でていこう。そろそろ出てけ！って本気で言われてもギリギリ出て行ける資金は、まあ貯金ゼロになるレベルだけど、あるから、これは貫いていこう、自分を大切にしよう。

ゆがみに対して、しっかり自分の判断を感じ方を、相手に委ねない。

周り抑制の声を雑音ぐらいに聞きながら、たまに何言われてたなとか、そういう記憶力だけは良いから、成長につなげる所だけ素直に取り入れていったら良いかな。

耐えるだけがえらいわけじゃない。

いましたいこと。これからしていきたいことに、全力で自分の時間をエネルギーを燃やしていこう。

そうすれば、理解者も出てくるし、きっと経済的にも安定するし、

案ずるより産むが易し、だよね！

積極的に貯金せずに、やってこう。やりたいこと。私の今後を照らすもの、それは自分の興味に対しての実行。実行ができれば、自分の周りに流動性がでてくるからね。

がんばれわたし！行き当たりばったりに見えて最後が繋がると良いな。

だめだめでいいじゃんって思っちゃったら・・

おつかれ自分、そして日本にいる皆さん

昨日はおんな社員とバトって、大概自分の我慢が足りないし、私に伝えたい想いで言うてくれてるのわかるけどなかなか言い方キツいし

しんどくて攻撃したくなるし、だめだめじゃん

そんなだからダメなんじゃん、、

こんな色々できないことある人間が一般的な生き方はできないのかなあ

なにか自分にしかできないようなこと見つけないと失業して大変なことになるかも知れないな

今の仕事にも飽きちゃってめちゃくちゃな自分についてけないよっ

自分しかできないようなこと見つけるのはむずすぎるから、自分が中毒性感じる仕事さっさと見つけないと

親も年老いて死んで、一人飢え死にしちゃうよっ

結局甘えて甘えて甘えて、、わかっちゃう、私ってそうなんだって。

社会でやっていくのがこの社会の常識が自分の中で欠落しすぎてて難しい

キツいこと言われてたくないなあ

でも、仕方ないところあるんだよな、私が会社の中で働いていく上で

足りないところがいっぱいあって、

ちょっと浮いてるかもしれないね、いや、浮いてるのかな、、ちょっとどころか

だけど、良いキャラしてるらしくって、苦労せずに人と仲良くできる人にみられれてるらしい。らしい。そんなんだ。

意外じゃん。大変なんだって、よく自爆するんだから知っての通りよ。でもそうだね。

人の気持ちがとーーーってもわかるのは事実

だから、最近のポリシーは、平和なんだよな

このスタンスが一番いまのところしっくりきてる

ほんと、自分が少しくらい人に対して譲る気持ちを持つのよ

そしたら、皆嬉しそうにするんだよね

それが嬉しいんだよな。人と仲良くするのは好きだね最近

嫌いでもあるんだけどね。思えば、人のこと考えすぎてるところあるから

それくらい人に対して敏感なわけで、興味とかあるわけなのかな

人に見られる自分に興味があるのかもね

人にこんな風に思ってもらえたら嬉しいなっていう私を初対面の人にどういう風に

アプローチしていくかっていうゲームみたいな感覚が楽しいのかも！笑

私ってこんなひとなんだよね～っていういろんな面をいろんな瞬間に出しながら

私と関わる皆を楽しくさせるのが好きかも知れないね

なるほど、結構エンターテイナー気質なわけ？笑

ありえる～。

型にはまった接客とか苦手だし、販売職とかも絶対できないんだけど、そうじゃない何か生きてる人やものに対してなら、飽きずに仕事ができるかも知れないな

実はとっても人間らしい人間なのかも。

ああ、今日日記書いてて良かった、いつも思ってるようで、気づかないことを明確にしやすい！素敵っ

とりあえず、会社で上手く社会人できなくて四苦八苦中、生意気で甘えが凄すぎる自分に引き気味でいきながら、なんとかしたい気持ちも少なからずあって、冷静に自分のペースでちょいちょい前に進もうとしているが、常識の枠に自分を納められずにおり、周りに迷惑を掛けながら、本心かわからぬが、結構周囲に応援されながら生きてる奴です。

大変。めちゃくちゃ人間。

でも、愛されてはいるのかな、少なからず。

■

どうして幸せじゃないの

わたしお腹痛い

わたしどうしたらいいの

仕事てどういうもの

自分が壊れていくのはなぜ

わたしは人を気にしすぎなのかな

わたしわたしわたし

しんどい

誰もかれもどうでもいいのよ

わたし

頑張ることを強要されるてるような感覚

見て欲しくないのに誰にも

声だって掛けられたくない、できれば

何回だってやり直せるのは知ってるけど

何回だってへこたれて起き上がる

起き上がってはまた倒れる

倒れては起き上がる

こんな人生、ある？

わたしやだよ

生きるのって大変すぎる

生きてるだけでしんどい

くるしい

かなしい

無価値感

人が私の弱みにつけこまないかいつもひやひや、もじもじしてる

どうしてこんなにも自分に自信がないのか

■

週末

お腹も空いてないのに、コンビニで買った合計1500Kcalのお菓子を一気食い。

吐きたいけど、はけない

どうしてこんな自分になったのか

喜びも幸せも感じない

幸せなはずなのにな

どうしてかなあ

食べ過ぎてお腹が痛い

肌荒れも凄い

どうして

この苦しさはどこから来るの

わからない

涙が出てくるし

胃が痛い、物理的に

ストレスを身体から出す 専念！

ストレス。。。

悩んでること、モヤモヤなあーんだ

ニキビ　永遠の宿敵

顎のしこりニキビ、酷いこれ年単位で悩んでるやつ、今できてて跡とかもすごくて悲しくって、化粧で隠すけど、化粧直しとかしないと隠しきれなかったりするから、顎に常に気をつけないと行けないのが、ストレスでしゃーない。。

あと、、転職してから4ヶ月前ごろから多発したおでこのニキビ、、跡も残るし、繰り返してる。いや。

あと、仕事で、英語全然できんし、仕事の流れわからん仕事を手探りでしてるのがストレス。海外工場との取引で英語まずできんし、向こうとのコミュニケーション不足で向こうイライラしてるし、自分が悪いと思って弱気になるし、向こう上からやし、💢むかつく！てか、、まだ家の会社のこと信用してもらってないくらいやのにわたしみたいなんがこれしててさ、私の対応でめんどいから取引止めたいとかいうてこないか、なんか心配なってきてる。。もやもやしてます、、

これ、普通上司とかもっとサポートしてくれて良くね？てか、こんな新人にやらしてて破談とか恐れて心配とかないのかよ、バカかよ。。

ストレスやわ。。

てかよ、今週の夜の食欲異常になってて、止められんくて、、まだしっかり一週間経ってないのに、2.4Kgやけど明らかお腹周りの違和感と太ももの間肉が擦れる感じあんだけど、、

背中全体にストレスでアレルギーのブツブツが広がってもう3週間以上が過ぎようとしてるが、年末の人気な皮膚科2時間30分ほどの待ち時間がアトラクション並みで引いた。。やし、人混みを避けて、不人気の患者ゼロ待ちの皮膚科に飛び込みもらった薬全然効かないやん、辛すぎ。。

人気な皮膚科探して電話するも土日しかやっとらんとかいうとこやったし、受けることすらできんという。。土もやってて良い皮膚科行きたいのに、行けへんてのがストレス。。

しかも、お昼休みだいたい病院て電話つながらんし、平日電話かけるタイミングもなかなかないねん。。だいぶストレスきてる。。

あと、普通に仲良い友達でも毎日ラインとか連絡取り合うの楽しし寂しさも埋められるし最高ねんけど、しんどいのも事実。。ストレスですね。わたし毒舌だし、基本全てにムカついてるような人間なのに、そのままいったら絶対やなやつになるでしょうが。だから、ほんと細心の注意を払ってる訳や。そんな自分も嫌いじゃないし、そんな自分も私だから、偽ってるわけでもないからどーでもいいんだけど、ストレスなんは確か。キモいから一回死んでこいよとか毒を吐きたくなったら誰にで言ってみたくなったり。。ぜったいに言わないけど、傷つけることは絶対したくない！てくらい平和主義なのに、なんかそういう衝動にかられます。はい、だいぶ末期なのは、ご名答でございます。

こういう気持ちが悪いことだなんて思うから、ますます自分を、責めるってか自己嫌悪になるし。ますます自信も無くすし。てか、一生自分に自信を持て瞬間なんてこないんだろな。悲しい。嘘でも強くなれたら。

最近の願い。お願いだから誰も私を責めないで。これは最近の強い願望ですね。

平和に行きたいから、私の平和をぶち壊す人がいませんようにと強く願う日々です。

あと、生理も遅れてるからだいぶ悩み。

充実してないわけじゃない。わりと充実してるはずなのにな。

ほんと、だれも傷つけないでっての。

作業だらけの日々に何がのこるン？

平日に日記なんて久々だ。

本日の仕事、作業作業作業。、

タダノ作業で仕事残して帰るしかないよ

特殊な事務処理ならまだ人間味を帯びてるけど。

アホになっていきそうなことしかしとらん。

ニキビも治らん

あきらめる

仕事頑張るのあきらめる

ぼちぼちやってくことにする

お肌荒れるぐらいなら職場でむすっとしててもええそれくらいのスタンスで

自分の健康を優先してこう

無駄に敏感で悩むタイプ。もう保たないよ、、

全く楽しくないいい心底そんな気持ちです。。

辛くて仕方ない。そんな気持ちです。

感情の起伏激しめだけど、ほんとだから。

職場のことで頭いっぱい。

最近英語の勉強のモチベは低い。。英語の勉強楽しくない。。したくない。

なんか英語って割と簡単に習得できるもんだと思ってたんだよね。

なかなか上達しない。英語できないじゃん自分て。

英語できないので、会社で英語使うのマジで億劫です。近頃。

Toeic毎月受けてるけど、自己記録更新しないし、むしろほど遠いほどの酷い点数採るんだけど、意味わからん。死にたい。。

スタディサプリていうネット学習講座購入してるのに、全然使わなくなっちゃったし、もったいな。。もっと地道に行くっきゃないのか。マジテンション下がるわ。。

職場、楽しくない。人間が嫌い。。職場の人間嫌いだ。キモい。やらしい。なんだろう。なんだろう。やっぱ超小さい会社だから社員との距離が近いんだ。、キチィんだよな。。辞めたい。早い。、

なんかキツい。

適当に仕事したろか。おもんない業務の量多過ぎ。。

忙しい時期ってきいてるけど、しんどい。辞めたい。早すぎ、笑😭

自分と同僚はいつも忙しくしてるけど、上司と出向者まじでゆったり隣でしてるし、他の部署もゆったりしてる時多くてのんびり携帯いじって雑談とかしてるとこよく目撃するし、いや、なんで、自分や同僚だけこんなバタバタなん？て嫌な気持ちになったりする。

ほんと死にたい気持ち。生理前だからってのもあるのかな。

三連休今日で終わるけど、最悪すぎる。

職場でも理不尽なことあったら普通に目上とか関係なく言うてしまうのだけど、その後の自己嫌悪がなんともいえん。。

一方的な意見言うてもうてたかもとかも考えるし、社員みんな薄情な人達なので、そのまま酒のあてにされてるんだろうなあとも思う。上司本人にこんなん言うてたでって言われてるの目に見えてるし。。

いわれてもええわくらいで話してるつもりだけど、盛られてたら最悪とも思うし、やっぱり不安になるわ。。

てか、業務がもう作業みたいな。

淡々と作業してるみたいな。その作業多すぎて辛い。こんなのバカみたいじゃん。

さばいていくとか言うくらいやし、なに、さばくて。

書類さばく。事務の仕事てそうなんやなぁ。

絶対、向いてない。

楽しくない。忙しいのも向いてない。

常に色々情報が変化することに自分向いてないと思います。

あれやれこれやれ。あのデータが間違ってたから手直ししろとか。

この手順でやれとか、向いてない。

来週で働き始めて４ヶ月目だけど、すで精神的に潰れそうです。

頼りにならない、薄情な上司と周囲の社員に囲まれて、

いろんな仕事押しつけられてしんどい。

いろんな仕事最初は楽しかった。けど、、楽しくない。今が山なのかな。

山にしても、なんだか違う気もするんだよなあ。面倒くさいものを全て受け持つはけ口みたいな部署な気がします。。他も部署のクソばばあ暇だからってどうでも良いことで絡んできやがる。きめぇからさっさと視界から消えろクソが。わら

幸せになりたい。どうしたらなれるのかな。。

幸せになれると思って選択してきたのにさ。

まだまだみたいです。まだまだ苦しまなきゃあかんのかな。

幸せを目指したつもりだけど、。私の進み方向は間違ってないのか今はえ不安で引きこもり寸前の精神状態ですね。