親と仲良くできなくて、、でももう8年くらいだから慣れてきた感も

今日から親と仲良くできなかった日を記録して行こうと思う。

法則性が合ったりするかなって、8年くらい不安定な関係を築いてきてやっと

分析しようとし出してる自分がいる笑　うけるわ

で、とりあえず2/14に関係悪化

2/14に終電で、家帰ってきたら怒鳴られて、ボケとかカスとか暴言は吐かれてまくり。こんな時間に帰ってきて何しとるんじゃー！！ボケが！カスが！って

24歳でそろそろ25歳だけど？実家暮らしていたらこんな感じなんかな？

普通に干渉し過ぎちゃう？

たまに支配的にされるのが幼い頃からの常でありました、

まあとりあえず、抵抗できる年齢と精神年齢になったのであまりへこたれたりはしないのですが、幼き頃からの名残といいますか、

今でも普通にリビングでDVD見様とする時、わざと見させてくれへんたりするし、

食べ物とかも自分の食べたいタイミングで、キムチとか新しく開けさせてくれへんたり、理由が自分達がいま食べたくないからとかで、

そういうちょこちょことしたこと、意味なく制限掛けてくるのがね。ほんと一緒に住んでて冷める。

洗濯とかも自由に自分で手洗いのニットとか一気に洗ってて、ハンガーとか結構使ってただけで、クレーム来るし。

使い方考えてよって、洗濯干せへんやんって。そりゃ、わたし使ってるから無理だろうね。使い方確かに悪いかもだけど、ヒステリックに言われるとウザい。

がみがみわたし被害者って感じで絡んでくるのがウザい。

収入あったら、家すぐにでも出てみたいな。

一応食費として2万は入れてるけど、生活圏で制限掛けてくるしな。割と私が自由にし過ぎてたりしたらそうなりやすいのかな、分析せねば。だけどさ、自由にし始めてるってすごく良いことやと思うねん。

自由にする、要するに自分らしさを探して、とりあえず自分がしたいように、小さな話、笑いたい時に笑う。食べたいときに食べる。本読みたいときに読む。

お腹減ったからコンビニ行ってみようとか、散歩してたら近所の友達と会って話し込んでたら帰りが遅くなったとか。

そういうことをさ、することに対して罪悪感を持ってるわけよ。持たされて生きてきたわけよ。楽しいことは良くない。そう思って生きてきた訳よ。

辛いこと。好きじゃないこと、役に立つと思われてる社会的に一般的なこと。

正直なにが一般的かなんて正解を決めて植え付けたがるのは大概周りの大人で、親で親で。

うちの親って楽しいことしないで生きてきたのかな。楽しかった話とか良く聞かされたけどな。

昔から自分にとって辛いことが大事なことだと。自分が上手くできないことができるようになって初めて賞賛されて、生きてて良いよって言われるような、感じだった。

そんなのいつまで経っても自分を肯定できないフラグ立ってるじゃんて今なら馬鹿馬鹿しく普通に思えるんだけど。普通に考えて、一生誰にも褒めてもらえないし、私もしんどくて鬱病で外に出れなくなってもおかしくないし、幸せそうにしてる人がムカつくのも自然な原理だし。私はおかしくなかった。

だから、この親とゆがみ合っても気にしないポリシ－を持ちながら、ちょっぴり自由にしてる、少しわがままに生きるぐらいが今の私にはむしろ必要な過程なのだ。ほんとは、家からでていってしまう方がよっぽど良いのは確かなんだけど。

ガチでやばくなったら、でていこう。そろそろ出てけ！って本気で言われてもギリギリ出て行ける資金は、まあ貯金ゼロになるレベルだけど、あるから、これは貫いていこう、自分を大切にしよう。

ゆがみに対して、しっかり自分の判断を感じ方を、相手に委ねない。

周り抑制の声を雑音ぐらいに聞きながら、たまに何言われてたなとか、そういう記憶力だけは良いから、成長につなげる所だけ素直に取り入れていったら良いかな。

耐えるだけがえらいわけじゃない。

いましたいこと。これからしていきたいことに、全力で自分の時間をエネルギーを燃やしていこう。

そうすれば、理解者も出てくるし、きっと経済的にも安定するし、

案ずるより産むが易し、だよね！

積極的に貯金せずに、やってこう。やりたいこと。私の今後を照らすもの、それは自分の興味に対しての実行。実行ができれば、自分の周りに流動性がでてくるからね。

がんばれわたし！行き当たりばったりに見えて最後が繋がると良いな。