皆が寝静まった頃にビール飲んだったＷ

絶対的に正しいことなんてないんだよな、もうすぐ２４才になるけど、今まで疑うこともしなかった

親の言うこと、特に父の言うことを絶対的に、信じていたけど

父は職業差別をするし、自分で自分を満たせない人だし、私を傷つけるし、威嚇して人を操ろうとするし

父のことを考えると胸が苦しくて、ひどいときは泣きたくなるし、実際よく泣いてる

私に何をしてほしいのかわからない

父といることが怖いし、何を言われるのかいつも構えてる　大概自分は傷つくから

体罰を自ら受けに行くような感じ　心は恐怖で動けなくなるし

夜ご飯などの家族団らんに過ごすはずの場で、開口一番

”お母さんに金もらってないよな。そんなん絶対あかんで”と言う人だ

何の脈略もなくこんなこと言える人だ

（私が無職になり、４ヶ月経ち精神的に弱り切ってきて、バイトもできなくて、貯金を切り崩して、毎月２万の食費も家に入れていて苦しい状態なのに）

ＴＶ番組で親しみのない職業の名前が出てきた時、いきなり

おまえこれ知ってるか　知らんのか　おまえは知らんよなー・・

と私の近くで私にしか聞こえないような小さな声でささやかれ

まず馬鹿にする口調で私に会話を始めて、

最後に自分をいい人に結びつけるために、おまえは無知すぎるで、無知なんはあかんで、とおまえの為に説教をしてやっている感じを出して、自己擁護して終わる

書くまでもないほどしょうもなくて、書くのも面倒くさいことやけど、その些細なことが沢山、たくさん、たくさんあって、、本当に苦しくて、悲しくて、動けなくなって、辛くて、

次の就職を早く見つけて、家をでないと、自殺してしまいそう

自殺については考えるけど、私のことを唯一思ってくれる彼がいて、その人と付き合っている時に、私が死んだら、かわいそうだと思う

自分の存在がでかいからとか自分がいないと彼はだめだからとか、そんな甘いのろけじゃなくて

身近な人が死に取り残された人達には、一生死ぬまで背負うものがある

勝手に罰の意識を背負わせてしまう、それは絶対に避けたいから

次の人を上手く見つけてもらえるなら、そうなるなら本当に有り難いけど、私が死ぬことで私がその人の心に一つの傷も罪もつけたり、背負わせたりしたくない

この気がかりが無ければ、自殺も行いやすいと思ってる

一回試しに、自宅二階から畑に向かって飛び降りてみようかと最近考えてしまう

試してみたい

父といると生きてていいのかなって思っちゃう

父といると死なないといけない気がしてくる、なぜか、

申し訳ないのかもしれない

無職で、引きこもりがちで、動けなくて、なにもできないと思ってる自分のこと否定ばかりしているから、そう思ってしまうんやと思うけど

ささっと家出ていきましょう

できるかな

はー、動けないんやって

誰とも会いたくないし

しっかり目をみれないし

男の人苦手やし

女の人も苦手やし

得意なひとなんていないし

得意なんは彼氏だけやし

寂しいなー今日は電話できないんやー・・