なんとかしよう

私のこと思って言ってくれる彼氏の言葉に救われた。

父親にやられっぱなしでただ傷つく私に、幸せになるための努力をしてない私に苛立ちを見せてくれた。

幸せになるべきだっていう真剣な訴えのようで、後ろめたい気持ちになったけど、なんか嬉しかった。

誰かに真剣に自分の幸せを望まれることは本当に嬉しかった。

おそらくネットで調べていたら、父は毒親、母もややそんな感じだった。否定型でたまに否定放置型って感じの二刀流な気がする。

だけどどんなに意地悪されても父親だから傷ついても傷ついてもなんだかんだ好きだったし、絶対的な信頼を寄せていた。

全て父の手法だと思うけど。

よくおまえは親に感謝してないって言われたな。些細なことで沢山怒鳴られるし、時には暴力を受けたけど、おまえのことを思って全てやっているのになんでわからないんやって言われる。暴力はなくなったけど、今でもこんな感じで、幼い頃は自分が悪いからこうなんやって真剣に泣きながら自分に言い聞かせていた。

本気で自分が悪いって。この父の行事は定期的に高頻度で行われて、私は見事自己否定がすごい、自信のなさ過ぎる、人間関係を作れない、自我がないから自分で何も決められない、社会不適合者。

幼い頃からの父親の執拗ないじめで父の顔色伺うような子供で自我が育たなかった。

一種の虐待を受けているんだと思う。精神的虐待受けてると多分逃げ出すことができなくなるんやと思う。現実この家以外生きていく場がなかったし逃げ出すことができなかったし。私はやられっぱなしだった。毒親だと割り切って気にせずに自分の幸せを目指せるだけの強さや、自分の大切に仕方を知らなかった。今も知らないし。家族の中でこれをされるのは私だけで、父以外の家族もそれは知ってるけど恒例行事みたいな感じで、私が真に受けるからやんってよく母に言われるなー。知ってて助けてくれへん家族も最悪やな。

兄からも大人になった今、やっぱりおまえなんやって。って言われるし。母からはお父さんは今いろんな悩みがあって、私（母）には当たることができひんし、ストレスの吐け口はないんやんか。大目に見て。とかまじくそ腹立つこと言ってきよるし。

私がいいひんくなったらその矛先が自分（母）に来るんじゃないかって思ってるって母が言ってた。それを恐れてるらしい。

だけど、もう大人になっているから、頑張れば今の環境からだけは逃げ出すことができる。早く転職成功させて、長かったこの環境下におさらばしよう。自分の幸せを目指していこう。泣ける。