思っている以上にストレス貯めてる人みたい

本当に就職活動ってしんどいな。何がしんどいかって、そんな理由いっぱいあるけど、安定してない状態でいる時間が長引けば長引くほど、人が自分を見る目が変わっていくことをもろに実感する機会がかなりあってに焦りを感じるし、あとは社会との繋がりがなくなると最初は喪失感があって早く働きたいって思っているけど、段々社会との精神的距離感が離れていくように感じてきて、家にこもってる毎日が普通って感覚になってくる。実際働いてるときは、働いていない人がお気楽な身分やと思ってたし、今もそう思っているけど、働かへんのは別の感じで苦しくて、自律神経おかしくなってくるし、職付いてた時にはなかった腕とか背中の痛みとか出てきた。現実を受け入れて現状回復について深く考えるとき、気管か心臓かよくわからん胸と胸の間の骨の奥が呼吸するだけで痛くなったり、、自分にとっては働かへんのもそんなに楽なことばかりじゃないな　　あああ

社会と離れてると色々と社会で生きる苦労みたいなものが無くなるから、お気楽そうって思われるし。実際それが居心地良くて自分の意思でそうしてる人とかもいるやろうけど、自分みたいなんはしんどいな　ああああ

あああああああああああ

実家出たいな、働いて自由なお金手に入れてて、一人暮らしして、自立したいな。

親父の助言は、おまえは生意気やねん。おまえみたいな３流以下の大学卒は学歴ないようなもんやし高卒やねん。高卒の方が若いし年食ってないしええやで。

おまえは石ころみたいなんやから、なんでもやるんや。石ころからダイヤになるんやろ？広いフィールドで活躍したいとかそんなんおまえに求めてないから。現実味がなさ過ぎるとか。

親父はヒリヒリするようなリアルな現実、私の価値を無理矢理にでも見せつけてきます。。私どうにか自分のことしたいからボロカスな言われようやけど、社会で働けるように自分を改善したいから今回は受け入れようとした。メモとって自分なりに咀嚼しようとしてて。そしたら心臓痛くなって息吸い込むのが苦しくなって辛く感じた。現実とか人生っていろんな角度から見ることができるけど、今の自分の角度めっちゃ辛いフリスク食べた時みたいにハードな刺激やわ。

ほんまに無理なら自分を守るで、やけどなギリギリまで自分をしんどいところに置いとくこともしないと、前に進めなかったりするから痛い目する機会をわざと回避せずに、ボクシングみたいに自ら殴らせて置いたりする。

自分にとって痛すぎたら即行で逃げるけど。。いいわけいっぱいして自分を守ろうとする。めっちゃかっこ悪いけど、死にそうになるから。それで少し落ち着いたらわざと守らへんを始める。

なんでこんな扱いされなあかんねん？！とか、なんやねん私を見る目だけなんか違う！とか、自分にとって理不尽なことが原動力になりやすい傾向はややある。

底辺やと自分で思わない生き方になるように、周囲の目も自分の目も変えていきたい。ムカつくねん。すぐムカつくわ。

思い通りに全然できない自分におそらく一番ムカついてるんかなってなんとなく気づいてきたけど、自分が自分をくそ扱いできても、わたしでない周りのおまえらになんで舐めた扱いされなあかんねん。馬鹿野郎。許せんからな。ムカつく、しゃしゃんなよ？！

おおおおお