勝手にゲームオーバーにしない！

最近いろんなことに対して勇気が出てきた。それにやる気が湧いてきてる。

何もない今の自分でもとりあえず良いよって思えるというか。

いつだって咲き誇れるから。諦めなければ。信じられる事実。

離職して８ヶ月が経過しようとしている中で

焦ったり、自分を否定したり、ひどい期間が沢山あって本当に辛かったけど

逆に開き直れる様になってきた。笑

働いた期間９ヶ月で、離職期間８ヶ月だからね、痛手だけど、ここまで来たらもうあまり悩まなくなってきた。

もしかしたら、これっぽっちでどこまで沈み込んで悩んでるの？立ち止まってるの？立ち止まっているくらいなら、前向いて進まない？？って不思議がる人の方が多いかもしれないなっと思うくらい。回復してきた。

私には、いろんなことを振り切る為の開き直る力が必要だったのかも。

諦めてるわけじゃなく、視野も広くなったし、考え方とかも自分的には柔軟になってきて、いろんな考えを受け入れらるようになってきてるし、多方面で良くなってきてると思う！

少し前までは、親とか周りがどんどん社会生活から離れてく私へ向けてくる心配という名の圧、見下す・見放すような態度や姿勢がとても辛くて、

私、生きてる価値ない奴、恥ずかしい人間、自分は人として既にもう終わってしまったと？..って完了させてしまったり勝手な思い込みで、酷く落ち込んでの繰り返し。

そんなこともう思わなくなったし、自分を訳もなく責めることがここ８ヶ月ぽっちで改善されてきて、短期療養期間と考えると、コスパ良いと思うし、前向きになれたことがなにより嬉しい。

”こうでなければならない”って考えで、ここ何十年生きてきたから、それに反することしてしまってる自分を受け入れられなくてしんどかったし

だけど、今みたいにはみ出した時間をしばらく過ごすことによって、今まで無駄に縛り上げてきた固定観念に対して疑問を持てるようになった

仕事も辞めちゃって、友達や周囲の人間の見直しして関わる人減っちゃったりとか、そんなだけど、良い方向に向かってると根拠無き自信があり、なにより元気になってきた

もし、勝手に作り上げた固定観念通りにこの先も進んでいたなら、あまりよくなかったんじゃないかなって思える

転職活動中、内定３社頂いて悩んだ末に辞退したことをその後の活動中でよく後悔してるけど、この空白期間は私の人生に置いて良い効果を生み出してる気がする。あながち間違った選択ではなかった。

このまま進んでいれば、人任せな考えの人生になっていたかと。人生一度きりなのに、自分の価値観で歩まない人生なんて虚しすぎないかと思える、寂しすぎ。

理想は高校生くらいのもっと早い段階で、こういう見直すってこと経験したかったなーと思いますが。叶わぬ欲望は抑えます。笑

就職活動はどんなことがあれ10月までと決めました。

・自分がやってみたいことにつながる業界・職種へ応募するけど、この期間で全滅なら一旦諦める。

・選べる範囲で仕事を得て働く。

・一人暮らしを始める。

直近の課題と方向性をざっくり決めてレッツゴーだ！

根掘り葉掘りが好きな人間について

深く考えすぎなのか

友達兼知り合いとの距離感が難しい

久しぶりに連絡が来るとすごい警戒してしまう

私のこと偵察しに来たのか..ってね

てか、気持ち悪いんだよね

人によって違うだろうけど、私が友達と連絡取りたいなって時は

相手がどんな毎日を送っているのかも気になるけど

やっぱり、その人とたわいない話して変なマウンティングとか無しに

一個人同士としてその瞬間を楽しみたいと思うから連絡取るわけで

なのに、何？

久しぶりに連絡してきたと思ったら

生きてるのか、仕事はしてるのか、初っぱなから下品な質問してきやがって。

私、自分が仕事しててもこういう風に尋問ていうか、こんな無碍な質問嫌いだよ。

会話のようで会話じゃないし。

そういや、働いている時もあったなぁ。こういう連絡たまに。気分悪いよ。

はい、出たよって感じ。てめぇは私の何やねん。

まぁ、目に見えてるよ。私に質問してること全部筒抜けになることぐらい

〇〇は今こんな状態らしいとか、思い込み激しすぎるかも知れないけど

皆が野次馬的要素バンバンあるの知ってるから。。

それで、自分より上か下かとか、そんなことの為に私を使わないで。

暇な奴は自分より下だと思う人探して一々確認して自分を保とうとするよね

私はターゲットにされやすいかもね～根暗だし、大人しいし、噛み付かない従順な犬的な。笑

嫉妬とかマウント取りたいとか、誰が一番幸せかみたいな、、

そんなん、要らんし。

個人の幸せという、比べられないものを比べたがる集団に

なぜ私は身を置いているのかな。

事実、私もそういう人間だったんだった。

恥ずかしい人間やってたんだな。だけど、今はこうやって理解してるから、少しは進歩したと思っていいだろう。

そうすることしかできなかったし、、なんでそんな考えだったのかな。本当に視野が狭かった。

当時そんなことしてなかったら良い友達もできたかもしれないけど、それ言い出すと切りがないからナンセンスだよね。

人と比べて上か下かでしか、自分の存在を確かめることができなかった。

そんな考えじゃあ、いつまで経っても幸せになれない考えなので、ほんとバカだったな自分。笑

幸せについて、人と比べてる様じゃ、一生幸せになれないよ。

まだまだな至らないが盛りだくさんな自分だけど、

落ち込まずに前向きに明るく生きたらいいんだ。

嫌なものは嫌だと答えることが怖いけど、

できるだけ自分を偽らずに行きたいな

私っていう一個人を大切にしたいよ～

眠れない夜の独り言

眠れない。夜中の１２時５４分。

眠ることを諦めて、日記を書き出す

眠れないけど、元気というわけではなくて、がっつり疲れてます、特に脳みそと目

落ち着かなくて眠れない　今日面接があったから、その後遺症みたいなものかな

ホッとできずに　不安で眠れません

端的に表現すると、つまらなくて面白くないから眠れない

眠ることが面白くない、眠れるまでじっとしてることに耐えられない　それがベストアンサーです

じゃあ、自分的に好きな話をしていこう

・私の価値観について書こう

私は物欲が全然無いし、今の考えは　時間＞金、経験＞金　こんな感じ

ゆっくりする時間といろんなこと経験してみたいという思いが一番勝ってるんだよな

若干矛盾する節があるが、

・物欲ゼロではなく、欲しいものはあるけど！

 新しい家族とマイホームが夢だ～～こういうでっかい欲はある

自分の家族がほしいし、子供も欲しいから、家庭を守っていく為に金をしっかり稼ぐ術を見いださないと！とは思ってる。

子だくさん家族とか憧れる。皆に十分の潤った生活をさせてやれるだけの金があれば、子だくさん家庭を築きたいなぁ。。 

あと、自分の家が欲しい。家が大好きだから。インドアだから。家庭持ったらマイホームで家族団欒することが憧れです。

大好きな優しくて頼もしい旦那さんと子供達と楽しく暮らすことが私の夢

家族や愛情に飢えてるからだと思う

お金に困ったことはなく、物質的、金銭的に余裕のある家庭で育っていると思うが、機能不全家庭で育ったと感じている

私は家族の温かみが欲しくてたまらない

自分の家庭を持つことが夢だな～

上手く家庭生活送れなかったら地獄だけどね

子供達から嫌われたりとか、立ち直れないわ

家族を守り抜くために仕事がやはり大事！

 人生悪いことばかりじゃないって信じたいー

苦しみに懐かしさを感じて

　　　　　　　心の浮き沈みが激しくて死にそうになる日の頻度が多く

　　　　　　　　　　　　　”・・苦しい・・”しかない

　　　　　　　　　　　　この頃   　　そんな日がよくある

違う世界を見てみるには　現状に満足していては　できないことだ

特に変化を望まないように見える知り合いが多いが

私はその人達のことを惰性で生きてる人だと思っている

だから自分もいっかって・・

実は心ではそういう人達を軽蔑している

だから自分で自分のことも軽蔑しているのだと思う 

妥協できるって悪いことじゃないし

むしろその方が良い場合だってあるから一概には言えない

だからそれもそれで良いと思う　そういう人たちもいるのだから

信頼関係を築けなかったのは、きっと私が自分と知り合い達を軽蔑してしまうことは原因の一つだと薄々思う

当時から最近まで　苦しみたくなくて必死に　少しでも苦しみを感じるところから一目散に逃げていた

私は　もがき　苦しまず　とりあえず惰性した毎日でも　道を外れるよりはマシかと思えた、知り合い達を身近に感じると

すごく失礼な話だけどさ 

色々頑張らなくてもいいかと　自分で自分を諦められる　そういった安堵感

生ぬるいホッとした気持ちでいられる

これは、知り合い達がそうだからって勝手に自分で決めて思っているだけ

知り合い達はその人達なりに奮闘した日々を送っているかもしれないのに

自分の言い訳に勝手に使ってきただけのことだ

自分の分岐点を無視し続けて　見つめ直そうと抵抗すれば 

この苦しみ

人間の本質的に変化を恐れるんだっけ

だけど　私は　

早々に来ないターニングポイント

自分で作ったんだ

リスクを取ったのだから

これは自分に必要だったよ、しんどいけど　絶対必要だったと言えるし言いたい

この選択が自分にとって苦しすぎて　いっそ死にたいと思う日も沢山あるけど

ここ数年　妥協　諦め　自己嫌悪　自尊心の欠如　孤独　うわべの付き合い・・　

・・・全部自分で選んできた

ターニングポイントに立ち向かえず

自分なんてどうでも良いって

苦しいけど大切なことから目をそらし続けてきたんだろうなって

今ならわかる　　今こんなに苦しんでいて　アレルギー反応起こして

私の全てが炎症を起こしてるから

何かを変えるのってとても大変なことなの

自分の力で真っ新な何かを掴むことはとても勇気が要ることなの

もがき苦しむ　　この行為を受け入れられない時の方が多いから

苦しみが嫌だから　もう死にたいと思うけど

もう同じところへは後戻りができない状況を作ったから

もがき苦しむ先へ行くしかなくて　やっとその先に手に入れたいモノが見えてきたから

こうでもしないと　いろんなことをする前から諦めてきた人間は

変わることができないでしょ　荒療治だけど

あと少し　自分よ壊れないで　勇気を出して　欲しいって言い続けて

失敗するかもしれないけど　手に入れよう　私自身を　わたしらしさ

苦しみがあれば喜びも必ずあるんだろうなっていうのは

論理的にそうだろうなって勝手に確信しているけど

苦しい時にもこの言葉は普通に思い出せる

苦しさには変わりないし　正直に心は痛み続けてるだけだけどさ

今日はこの苦しみに懐かしさを感じたんだ

懐かしい　高校入るまでの私も胸が張り裂けそうになりながら

決して諦めずに　何かを追いかけ続けていたから

叶う叶わない関係なく　一生懸命になることが大切だと心からそう思っていたから

そして大抵のことは叶っていた 

ちょっと嬉しい　あの感覚は　自分の求めるものに近づいてる証拠だと思うから

変わりたい

変わりたい

変わりたい

私は変わりたい

変わることはできるはずだ

晴天続き。暑すぎな(^^)

本日も晴天なり。

今日はややポジティブシンキングしていきたいと思います。

現状、余り良くないことは理解してますが、

落ち込むことに疲れていることと

毎日が本当に面白くないことに嫌気がさしており、

小さな一歩を前に進めたい所存であります。

ようやく動きたいのです。

アルバイトでもボランティアでもセミナーにでも参加したい。そんな感じです。

本日、読書をしました。

将来設計に関する本です。

自分の将来について考えてみたことが

少し前向き思考になれたきっかけになっている。単純です。

自分のやってみたいことや挑戦したいことが

何なのかわからない空っぽ人間の私にとって、

将来設計を真剣に考えてみることはしんどい作業ですが、良い機会になりました。

定期的に将来について考えることは、

自分の人生について高ぶり過ぎや低く見積もり過ぎてしまうことを防ぎ、

フラットな現在地を再確認できる大切な思考に感じました。

人生という長いスパンに対して自分の視野がすごく狭いと感じました。

今現在の一点だけに注目してここ最近生活してきていましたが、

点と点はつながってきており、将来へもつながっていく。

将来への見通しを立てて人生の目標を絞り、諦めず実行し続ければ、

大方叶う、という。普通に考えたらそうか！という。長いもん、一生は（笑）

これは、私にとって「おーなるほどね～、、」と、かなり新鮮でした。

いつも山ほどの求人票を見ながら、あれもこれもできないから応募難しいかーと思い、

福利厚生が悪かったり、会社としての存続も怪しかったり、等々の求人しか

私は入社できないのかなー・・・

こんな仕事しか私にはないのかな・・って、現時点での自分にしか注目してないと

こんな勿体ない考えで、勝手にお先真っ暗にしてしまいがちでした。

人生設計ガイド本拝読していると、

何を始めるにしても遅いとかない、っていうのが理解できます。

人生は長いから。今すぐできなくても、叶えたい目標さえしっかりあれば。

日常の中に埋もれがちな事実を再確認できたと思いました。

だから、わからないじゃなくて、わからないなりにも真剣に考えた一歩を

踏み出してみたいと思いました。

一応、空っぽ人間なりに、考えて、

学んでみたいこと、やってみたいこと、少しは深掘ることができました。

とりあえず、否定されるであろう周りの人間には黙って、

とりあえず、行動していくべきですね。行動しよう。

世間はお盆休みですね

就職活動。。(^_-)

4日前ほどに面接に行ってきましたが、圧迫とまではいかないが、私の全ての言動にツッコミを入れてくる面接官で、苦しかったです。ぐるしい....手厳しかったです。💧

もうお盆ですね。今年無くなったおじいちゃんが帰ってきます。嬉しい。

お盆に入るので、ほとんどの企業は稼働しないけど、私のような就活民は、この間にできることをしなきゃなーと思う。

が。どよ～んとした気持ちも身体も重くって。おーい、自分大丈夫か、目覚めろ～～！と弱っちい喝を入れてます。

ハローワークはカレンダー通り営業していることに驚きつつ、求人８社ほどピックアップし、６社の紹介状を作ってもらい、このお盆期間にコツコツと書類作成＆送付しようと。。(@@;)泣

そんなアンタ頑張れるんかいな？！って感じですけど、無理矢理にでも課題を作って、前に進ませるしか打開策はないのかなーと思っていて、苦肉の策というやつです。

私は面接や説明会時に他府県に行くことが多いので、３つのハローワークを掛け持ちしているのですが（笑）一番地元のハロワが田舎なこともあってか、使えねえな！って、悲しんでました。

＋αで、新卒担当の職員の方で今年の春にチェンジして入って来た人がかなり風変わりで、当てにできないと思って、遠方のハロワばっかり利用してる中、紹介状出してもらいにいくだけなら、久しぶりに近場で済ませるかと思って行ってきました。

前より好印象でした笑。

前回の相談時、転職理由付けにすごく悩んでいた時に、人間関係で辞めたんなら正直にそう言ってしまって良いと思いますとか、転職理由を一緒に考えてくれる感じもなく以前はショックを受けてましたが、この人なりの筋の通し方があるように感じて、結局面接官に納得さえしてもらえれば良いわけか、と。

いろんな正解の形を感じて、若干考えを受け入れることができました。

応募書類作成に取り掛かろうとして、こうやって日記を書き始めています。(@@;)ああ

最近ずっとなんですが、求人企業に向き合うことに虚無感を抱いてしまってます。

情報を得るためにHP等読みますが、そういったことから志望動機を考える自分が嘘っぽくて、ツラツラと言葉を並べる自分がなんだかやり切れないです。。

自分つまんないなーって。

就職活動は100%本当のことを伝えて上手くいくとは思えないから、割り切っていこう。

就活をしている心が折れそうな皆さん、いろんな壁にぶつかって乗り越えようとしている皆さん、共に頑張りましょう！！😭

手に入れたい理想の未来は何ですか。

 私は仕事を辞めて早７ヶ月になりますが、

引きこもり生活に板が着いてきたといいますか、

引きこもっている生活に安心感を覚えてきているんですね。

これってやばいことなんじゃないんだろうか、

社会復帰が遠のいているのではという心配も出てきて、

”ああ、自分ダメダメ人間じゃん”って

自分で自分を責めて罪悪感を増幅させてました。

もう一度、自分を見直して未来のプランを明確にし、

今するべきことを改めてみようと思いました。

まず、頑張っても頑張っても結果が伴わず、

苦しみだけで終わるような物事によく取り組んで来たなと思っているので、

自己肯定感が無い状態なので、何かをしようと思うことすら無駄に思えてならない。

だから、まず、結果を出す人と結果が出ない人の違いと

アプローチ方法について調べて、自分のこれからは結果が出る人生へ変えていきたいと自信に溢れた人になりたいと考えています。

まず決めることとして書かれていたのは、

　"あなたの手に入れたい理想の未来は何か"　でした。

理想の未来。　考えられる理想の未来を洗いざらい書き殴ります。

その中で、最も叶えたいモノ一つ選び、

そこから逆算して、今するべきことを出します。

私の場合、考えても出てこないんですよね。

そして気づきました。　

　”もう全て手には入ってます、とね。”

今の生活に十分満足しています。

私今がとても幸せなんですよね。こう思うことはかなり緊張してしまいます。

働きもせず、家に引きこもっていることが幸せなんて思うことは

なんだか悲しい気がする。

こう思っている自分は恥ずかしいと思わずにはいられないような。

今だってそんな風に思うのは不謹慎だと思ってしまいますが、

今をとても幸せだと感じているのは事実。

働きもせず、引きこもり、良い寝床があり、寝たいときに眠り・起きたい時に起きて、

暑さも寒さも凌げて、季節に応じて着る服もあって、

ネット環境完備、彼と夜電話したり、

毎食美味しい母の手作りご飯が食べられて、誰からも私の生活を侵害されない、、

・・・他に望むものがありますか。

人に馬鹿にされたって、けなされたって、ここにずっといられるなら（この先は知らんけど）

この安全基地にずっといられるなら、私は幸せです。

私の今の幸せはここでぬくぬくと１人で引きこもっていられること。

これは真実。

この真実だけれども。

今の家族がいるから成り立っているのは確実。

今、貯金があるから成り立っているのも確か。

この幸せを自立した状態でどう保つことができるか。

手に入れたい理想の未来は何か。

それは、誰からも侵害されずに安全な基地で消費しながら生きていきたい。

これを叶えるためにどうしていくかが課題。